在教養孩子的過程中，親子之間如果沒有發生任何衝突是不可能的。
理由很簡單：父母的管教，代表孩子必須結束他正感興趣的事情，例如看電視、吃零食、玩耍、打電動等等，而父母親正是那個「破壞他樂趣的人」。
因此孩子會抗議、咒罵或者心情變差，甚至遷怒到「掃興的人」身上。
大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊，他們比較像是整天在打鬥遊戲中，互相較量的小獅子。
他們想知道自己有多少權力與影響力，能用在誰身上，能用什麼方式達到他們所想的目的。
不過，孩子比小獅子更麻煩的是：他們通常沒有年紀相近的兄弟姊妹一起長大。很多孩子根本沒有兄弟姊妹，因此才會拿父母親作為練習反抗的對象。
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不知道各位家長，您們家是否曾經出現過以下的情況：
在晚上睡覺前，孩子吵著要您講故事，否則他不願意睡，於是您開始跟孩子講述類似這段故事：
原文：
孟子曰：「子路，人告之以有過則喜。禹聞善言則拜。大舜有大焉，善與人同。舍己從人，樂取於人以為善。耕、稼、陶、漁以至為帝，無非取於人者。取諸人以為善，是與人為善者也。故君子莫大乎與人為善。」
譯文：
「孔子有一位學生，名叫子路，他是一位個性非常率直的人，喜歡有話直說，不喜歡別人對他說一些拐彎抹角的話。
他更喜歡別人能夠真心誠意地指出他的缺點，他才能改掉很多自己所沒有發覺到的缺點。
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在資訊爆炸的年代，如何找到正確的方法，讓孩子的學習得到最佳效果？
許多家長在孩子小的時候，就為他們規劃各式各樣的學習課程，就怕孩子「輸在起跑點上」。
當孩子進入學校讀書後，作父母的總是希望他們坐在書桌前讀書的時間「越久越好」。但，這些觀念是正確的嗎？
長期從事認知神經科學研究的洪蘭教授，將實驗室裡的臨床經驗，應用到孩子的實際教養上。
她以深入淺出的演講方式，推廣自己的教育理念，多年來蒙受其惠的親子，不計其數。
在這場演講中，洪蘭大膽拋出與傳統思維方式不同的新觀念，像是大腦定型後仍有機會改變，同時也強調各項不能偏廢的學習基本功。
兼具科學研究者、教育推廣者以及母親等多重身份的洪蘭，在這場演講中，不僅提供了從專業領域出發的教育策略，同時也與家長們分享了為人母親的親身經驗。
洪蘭教授演講影片：
曾聽洪蘭教授分享一個真實案例，有個國二的孩子寫信給她，告訴她：「今晚弟弟又來找我麻煩，我想起老師的話就走出房間不跟他吵，他纏著我不放，我就騎腳踏車出去。
晚風吹著很舒服，我集中心力去想愉快的事、去想下週的運動會，突然之間我發現我不再生氣了，就回家去把功課做完了。」
這孩子跟他弟弟不合，不肯讓弟弟，因此常挨打。
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摘自親子天下
風和日麗的週末午後，公園裡孩子三五成群。突然，聲音愈來愈高：
「不要推啦！」
「你不要慢吞吞的！快點！」
「你白痴啊！說半天聽不懂喔！」
七嘴八舌中，突然一聲「哇」的嚎啕大哭傳入耳際，原本在旁悠閒的大人，神經也為之緊繃。
「誰家小孩這麼沒家教？公園的玩具大家都可以玩，怎麼動手打人！」
爸媽一出，誰與爭鋒。哭泣聲加上質問聲，讓遊樂場內的空氣，頓時凝結……
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在學前的幼兒時期，自我概念的建立，也就是孩子如何認知自己，在人格發展上是相當重要的階段。
一般來說，四、五歲孩子對自己的看法仍然停留在外表的形象，例如父母、兄弟姊妹、老師、玩伴等所給他的評價，都會影響他對自己的看法。
當孩子因為外觀而被同儕排擠時，建議父母絕對不可輕忽或者否定他的感受。
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事實上，當孩子出現不願意分享的情況時，大多數的原因並非他真的不願意與他人分享，而是孩子把「給予」和「放棄」畫上了等號，以為分享的東西不會再回來。
當孩子搶別人的東西，或緊握自己的東西時，只是在建立自主權，確立界線及保障自己權利的正常表現。
以孩子心理發展來說，孩子要先學會「擁有」，才會懂得「分享」。大部分的孩子在一歲半就能了解「擁有」，但要到三、四歲才學會「分享」。更重要的是，孩子不會分享，與他將來是否會變成自私的人真的「一點關係都沒有」！
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小孩不想上學的原因可能有很多種，有些孩子可能是因為一開始他覺得老師對他很好，但漸漸在團體生活中需要配合的要求與規範愈來愈多，他不能再像家裡那樣隨心所欲，也不像剛上學時那樣備受呵護，於是產生了不想上學的念頭。
此時親師間的溝通就變得十分重要，若能互相配合，讓孩子清楚了解並且接受規範，孩子適應不良的情形應該不久就會消失。
此外還有另一種情況，也會導致孩子不想上學，通常這種情況是由父母的語言所引起的。
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孩子與大人不同，他們會以為別人所想、所見、所感覺到的「應該」都跟他們一樣，因此他們會無法了解為什麼別人會有不同的想法，所以當他們無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。
父母可以怎麼做？
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當孩子開始愛說「不要」時，其實是因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。
在孩子的心中，大人本來是具有絕對性的權威，當他可以挑戰，並且嘗試碰撞原本很權威的大人，對他來說是一種「成長」的表示。
當孩子出現反抗行為，例如，亂扔東西、做所有你告訴他「不行」的事情、替他穿衣或餵他吃飯時，他猛搖頭說「我不要」等等，這些都是在測試你的限度，包括你的耐性限度、你的規範限度，以及他能改變環境的能力達到什麼程度等。
其實，孩子只是在嘗試用自己的方式處理事情而已，看看事情如果不這麼做，會變成什麼樣子？