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你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意,請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
歡迎你報名<星期一的一堂課>.
在本週星期一的一堂課中,談到【大丈夫能屈能伸. 什麼叫做能屈能伸呢? 遇著愚人, 能低在愚人底下, 把他托起來, 才算能屈; 遇著高人, 志向要超過他, 不被欺住, 才較能伸.】
談到這裡的時候, 我忍不住心中的波濤洶湧, 主動分享自己與先生之間的互動:「有一次請先生幫忙做事情時, 可能言語中讓他覺得他是被命令的, 因而有情緒.
當時我在想, 上了這麼久的課, 應該要想個不同的方式與先生互動. 於是我便心平氣和地詢問先生:『老公……, 你覺得我這個人有沒有可取之處啊?』
先生便開始講我的優點, 中間也講了好幾個缺點… 等他講得差不多的時候, 我開始講我對他的看法, 以及希望他能提昇的部分.
結果上這堂課, 談到能伸能屈的定義時, 我赫然發現自己對先生的態度十分好笑.
搞了半天, 我本以為自己心平氣和地與先生互動就是在放下身段, 屈就自己, 其實根本不是.
因為在前面鋪陳了一大段之後, 我最終還是希望他能瞭解我, 聽我說. 而不是真的將我自己低於對方之下, 並將對方托起來.」
有位媽媽也乘機分享, 她自己和先生相處的過程好像跟課堂中所談的正好相反. 她是遇到先生就『欺人』, 遇到主管、經理、教授這樣高社會地位的人, 就把自己低於他們之下, 所以她很不喜歡跟社會地位太高的人交朋友.
大家愈講就愈覺得自己很好笑, 最後全班都哄然大笑起來.
老師回應道: 「我現在終於聽出來妳的問題出在哪裡了……
妳總是有一個目標, 希望別人來達到妳的目標.
就像剛剛有位媽媽分享, 她會要求孩子寫字要寫得工整. 如果寫歪, 或者寫得太草, 她都會要求孩子擦掉重寫, 結果孩子的功課從下午一點寫到晚上九點, 都寫不完, 所以她很煩惱到底有什麼方式能讓孩子寫功課更有效率.
妳可以很明顯看到, 這位媽媽訂了一個目標, 然後要求別人要達到她的目標.
如果妳弄通一個觀念的話, 妳的進步速度就會更快.」
我問道: 「什麼觀念?」
老師回應道:「當對方跟你互動時, 讓他感覺他是有能力的. 如果他感覺到跟你在一起, 他是有能力的, 他會更加樂意參考你的角度.」
老師繼續說道:「舉一個例子, 我從來就不知道自己有一個很大的優點, 就是非常有耐心, 這一點還是我先生幫我發現的.
每一次我先生很生氣地在數落我的時候, 我都會不自覺地瞪大著眼睛, 表情很專注地看著他, 並且溫柔地跟他說：[hidepost=1]『老公…… 世界上的人都不敢說真話, 只有夫妻才敢講真話, 如果連你都不告訴我真話, 那我將來可能會變得很糟糕耶. 你會這麼講我, 一定有你的道理, 你能不能多講一點, 讓我能更清楚地瞭解自己呢?』[/hidepost]
結果我先生就一股腦兒地把我所有的缺點通通都講出來,
[hidepost=1]講到一半的時候, 他可能被我嚇到了, 還很懷疑地對我說:『你賣假喔, 我是在講你的缺點喔…』 我還是繼續很認真地看著他, 請他多說一點, 結果當他通通說完以後, 他心情很舒服了, 反而發現我為什麼能夠那麼有耐心地聽他說完, 而且還沒有情緒. 不但如此, 如果他當眾數落我, 我也是很專注地讓他宣洩, 回家再溝通. 他突然發現那時候我再跟他分享不同的角度時, 他通常都會願意聆聽參考.」 我滿臉狐疑地問: 「老師, 妳都不會有情緒嗎?」 老師回應道: 「當然會啊, 我也是人, 沒情緒不就沒有覺知啦…只是我很清楚地知道, 我必須要陪伴他經歷這個過程.[/hidepost]
如果妳弄通這個概念的話, 將來妳真的會不得了. 現在的妳, 就像學跳水一樣, 已經很清楚知道頭要先下水, 接下來只要打水前進練會, 就成功了.」
上了這堂課真的是讓我茅塞頓開. 原來要屈於人之下, 把對方托起來, 或者志氣要高於人, 不被欺住, 都考驗著我們對自己內心的肯定度有多厚實.
如果對自己不夠肯定與喜愛, 當另一伴在數落自己的缺點時, 早就已經等不及地反駁或抗議了, 哪還能夠屈於人下, 更不用說把對方托起了.
仔細想想, 要做到真正的能屈能伸, 最終的源頭, 還是得從自我肯定多下功夫呢……
看來, 我又得花點腦筋整理自己啦……
*美人魚想問: 當另一伴生氣時, 通常您會如何面對呢?
請大家多多留言回應唷……
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P.S. 『您的世界是您所相信的! 唯有轉變思想才能改變命運!』
如果各位網友們喜歡這篇文章的內容, 請您相信, 這只是星期一的一堂課的一小角, 唯有實際行動、親身參與才能窺其全貌.
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