看了這篇文章後發現, 只要父母親願意拿掉自以為是, 願意看得起孩子, 並且彎腰向他們請教, 孩子就會變成我們最棒的老師啊…..
摘自商業週刊
案例1. 茉伊‧葛瑞拉科斯基(Moe Grzelakowski)
背景: 曾任美國AT&T、Motorola高階主管、傑出表現被Dell高薪挖角, 現在是美國通訊半導體大廠Broadcom的獨立董事, 並且是「媽媽領袖」概念的倡導者.
過去的她: 認為沒有什麼可以阻止她, 她用自己的方式、帶著侵略性的積極態度繼續完成每個任務，儘管這樣的態度讓別人和她之間有些距離，但他仍舊是別人眼裡竄升中的耀眼新星, 持續往她渴求的高位爬去.
兒子誕生後: 她學會…
1） 放慢腳步, 學會愛人
她重新檢視在工作上的所作所為, 發現自己不是很有耐心. 如果她有一個膽小怕羞的小孩, 她的強勢會不會嚇到他, 於是她決定放慢腳步, 學會愛人.
2) 同理別人
在兒子5歲那一年, 醫生懷疑兒子歷年來不斷的咳嗽, 可能是致死率很高的肺病時, 女強人如她, 當時再也壓抑不祝內心的焦急, 在診療室徬徨地大哭, 祈禱孩子平安無事, 並在心中發誓: 要記住這樣的心境, 日後將這份關懷帶給需要的人.
後來檢查結果並無大礙, 但那次之後讓茉伊更能體貼身旁的同事夥伴, 並嘗試提供協助.
3) 改正自己的盲點
有一次兒子跟她說, 她時常言過其實, 講話總是太誇張. 頭兩次她把這樣的描述當成耳邊風, 當她第三次聽到兒子這麼說的時候, 她才瞭解原本自以為擅長接受建言的她是多麼的自我中心. 於是她決定改過, 不論對方是什麼身份, 她都得用心接受關於自己的指正.
案例2. 摩根富林明投顧董事長胡德興
背景: 隸屬全台最大的基金管理集團, 負責管理1400億元的基金投資
過去的他: 以強勢及獨裁聞名, 向來只看數字、不問原因, 總當著所有的人罵下屬, 罵到下屬跑去廁所痛哭. 與前妻離異, 與大女兒無話可談. 他總是盡力想要彌補女兒在單親家庭的遺憾, 但付出再多的努力, 女兒還是很沈默. 女兒和他之間那一道牆, 總是打不破.
女兒小學4年級時的一場分享改變了他: 女兒站在台上說：我有很愛我, 很顧家的父親, 即使很忙, 他都很努力陪伴我…
胡德興當時才驚覺到, 他和女兒之間的距離是有可能更近的. 於是開始努力找答案, 最後, 他在聖經中看到這段話: 小孩是上帝的產業, 父母親要做的就是跟他們一起學習成長.
這對他真是當頭棒喝！他領悟到「小孩不是你的, 不要用自己角度去訓練他.」
他發現自己身為老闆與父親, 都只是設定目標, 希望他們達成. 然而真正的愛, 應該要站在孩子的角度看世界, 去瞭解孩子真正需要的是什麼, 員工也是如此.
因為親子的經驗, 使胡德興變得更柔軟, 願意以同理心與愛心去瞭解員工. 他決定把自己轉化成員工的僕人, 他說: 當僕人跟當奴隸不同, 我不是取悅員工, 而是協助員工, 給他們對的方向, 幫助他們去成就.
案例3. IBM金融世界群總經理高璐華
過去的她: 是個好好小姐, 會花很多時間去希望所有人意見一致.
雙胞胎兒女出生後: 她發現自己對差異化人才的管理有盲點. 女兒10個月大就會走路、一歲半會說話; 兒子對所有事只有3分鐘熱度, 雖然他總是笑瞇瞇, 但是注意力無法集中, 讓她很擔心. 同樣的胎教、同樣的父母、出生時間差不到一分鐘, 怎麼差這麼多呢?
每當姊姊表現好的時候, 兒子會沒有自信, 開始習慣放棄, 把玩具讓給姊姊.
高璐華請教專業老師, 得到的答案是：要讓兩人獨立發展, 盡量分開來玩, 換言之, 要鼓勵他們差異化. 最重要的是, 不需要讓弱的孩子去跟上強的, 而是要欣賞各自的優點, 讓他們把優點放大.
這對高璐華來說是非常不容易的一件事, 尤其她喜歡和諧感, 如果碰到很強勢的人, 她通常不太願意花時間去聽他們說話. 因為她心目中的理想團隊, 不需要英雄.
但孩子出生後, 讓她驚覺到, 團隊合作不好的人, 不該被貶低. 就像園丁到一個新花園的時候, 不會急著把看來礙眼與不合群的野草拔掉, 因為沒有人知道, 它會否是春天的種子.
於是她決定在瞭解下屬每個人的特質之後, 替他們設定不同的目標, 並將獎懲機制透明化, 就像球隊般, 有人善打擊, 有人工防守, 各取所長的結果, 表現竟比每人都是天才的球隊好.
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