你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?
你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意,請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
歡迎你報名公益課程<星期一的一堂課>.
在本週星期一的一堂課中,
談到「認不是生智慧水, 找好處生響亮金. 能在惡人身上找著好處, 怨恨自解, 因果自消. 我的老嬸和我過不去, 天天罵我.
我想就是惡人也有好處, 不然難活在世上. 我晝夜的尋思, 終於找著她的好處啦！
我對她說：『性是福星, 心是祿星, 身是壽星. 你老的心眼好, 遇事熱心, 身子成, 對人也有功, 就是性子不讓人, 才沒享著福.』說的她心服口服. 要找人的好處, 可別爭理, 爭理離道就遠啦!」
有位大姊便分享孩子的案例： 有一日, 她那4歲的孩子正在跟他阿姨一起玩, 突然他們倆傳來一陣陣”啪..啪..啪..”的聲音, 她回頭一看, 發現孩子好像在打他阿姨.
這位大姊問孩子:「剛剛是不是你在打阿姨？」4歲的孩子說：「才不是我, 是你啦!」
大姊說:「怎麼會是我, 剛剛明明是你和阿姨在一起的. 媽媽問你, 你這樣打阿姨, 阿姨會不會痛痛?」
孩子：「……」
分享完, 這位大姊問道:「我要怎麼讓孩子認不是呢？」
老師問：「你有詢問孩子這件事情的原因嗎?」
大姊說：「我沒有問他, 但是我有問他阿姨. 他怎麼可以打阿姨, 還說是我打的, 我問他說阿姨被他打會不會痛, 他都不說話…」
老師說：「你希望他回答你什麼?」
大姊說：「我希望他能夠承認他的行為不對, 不應該打阿姨, 但是他就是不說話.」
老師對全班說:「有沒有人有答案?」
同學甲:「我怎麼覺得這位大姊似乎是想找人背書, 證明孩子是不對的…」
大姊說：「我才不是, 我是希望他能承認他的行為不對, 不應該打人…」
同學乙:「如果是我, 我會當著阿姨和孩子的面前, 若無其事地問孩子:『咦, 我剛剛聽到的聲音是什麼?』孩子如果沒說話, 我不會逼問他, 但是我會私下詢問阿姨事情發生的經過.
孩子畢竟只有4歲, 或許他是想玩, 但不知如何控制力道, 所以打痛了阿姨. 如果是這樣, 我會私下引導孩子:
『媽媽發現你很喜歡和阿姨一起玩, 不過, 阿姨似乎被你打的很痛, 你想個辦法, 看看怎麼樣使用自己的力氣比較妥當, 讓別人跟你在一起是很享受的, 不是很痛苦的.』
我可能不會去跟孩子爭, 到底誰不對吧.」
同學甲：「總而言之, 爭理離道就遠啦…」
透過這位大姊的案例, 使我赫然地驚覺到, 在她的心智模式裡, 似乎少了「一定不是故意的」這份認知與相信.
自從上了星期一的一堂課後, 我愈來愈體會到, 「一定不是故意的」這份認知與相信真的非常重要.
如果少了這部分的相信, 可能在面對另一半, 或者孩子, 同事等等時, 自己的言語和行為無形之中就會開始產生抱怨, 抱怨另一半為什麼不幫忙, 抱怨孩子為什麼惹事情, 抱怨同事為什麼製造麻煩.
如果當家人、孩子或其他周遭的人發現, 不論怎麼做, 我這個人都不會滿意時, 他們可能漸漸地也不想再努力了…
我想, 這或許也是為什麼有些先生漸漸地對太太的事情漠不關心, 甚至不想參與, 或者孩子不願意再和父母親交談最重要的原因吧.
不過話又說回來, 課堂中的這位大姊願意當著眾人的面, 犧牲自己的形象, 把這件事情拿出來與大家討論, 代表她真的想蛻變與成長的決心.
真的要感謝她的犧牲示範, 讓我能夠趁早警惕與覺醒, 快快修正自己的語言和行為啊….
*美人魚想問: 你的另一半或者家人曾抱怨你什麼? 當時, 你是什麼感覺呢？
請大家多多留言回應唷….
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