你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意, 請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
歡迎你報名公益課程<星期一的一堂課>.
在本週星期一的一堂課中,談到【子曰：「人之過也，各於其黨. 觀過, 斯知仁矣！」
儒家向來不責求人完美無過， 而是勉勵人過則勿憚改. 因為儒家知道，人非天生就能事事得中，處理得恰如其分，相反地，通常要再處理世事的過與不及中，才能深刻體會什麼叫做中庸.
例如： 想幫助人，熱心過渡到干擾別人生活，造成別人壓力而遭人反彈時，才身身體會到原來關心別人不能一頭熱，還要尊重對方的主體意願，觀察他的個別需求，給予他需要的，而不是給我們想給的.這便是從做過頭(過)中去體會什麼要中庸之道.
又例如：有些人明明受不了二手煙的味道，卻敢怒不敢言，或好不容易鼓起勇氣走向對方，卻臨時說話不得重點，寒暄了老半天，就是無法告訴對方你的痛苦，請他移駕或熄煙，弄得別人不明白你的意思而依然大口吞煙吐霧，還誤以為你不介意他吸煙呢！這就是不能以真誠切要方式處理好事情(不及)的例子.】
甲同學忍不住分享：「最近先生時常跟我反應一件事，就是他感覺在我面前壓力很大，因為我常常會給他很多的想法和意見，壓得他喘不過氣來.
聽到先生這麼說，我也反省了自己，成長那麼多年了，還是時常陷入『太過』的情境當中，這一點我自己真的要調整。」
老師回應道：「的確，這件事情是你的問題. 你當下怎麼沒有回應他：『老公，我們會感覺到壓力就是因為遇到瓶頸，這個瓶頸就是我們能力格局一直打不開的關鍵，如果我們還不下功夫，那我們到底成長的目的是什麼呢?』」
甲同學陷入一陣沈思…
乙同學接著分享道：「我有兩個學生要寫博士論文，準備博士班畢業. A同學跟我說他希望今年就能畢業，但是他還有教育學分要完成，希望我能讓他如期畢業.
當時我是用比較嚴肅的態度跟他說，希望他先能專心完成論文，有餘力在做其他的. 結果這個同學竟辦了休學，先去完成他的教育學分去了.
我想可能是我太嚴厲了，所以當另一位B同學也為了同樣事情來找我時，我便修正方法，跟B同學說他一有空閒時間就寫一點論文，積少成多，若是中間有遇到什麼難題，都可以來找我.
之後，我就再也沒有在打電話催他論文，但是會從B同學的好朋友那兒得到一些關於他的消息. 即使我希望B同學來找我，也會透過他的同學通知他.
結果B同學幾乎把所有的時間都用在打工及其他外務上，當他把論文交上來時，根本就不符合規定，我還是沒有辦法讓他畢業.
所以我現在還在過與不及這兩者中間調整自己.」
老師回應道：「我能不能講比較直接的話? 你可能比較少有機會接觸生命層面的概念吧.
中國歷代的師儒，如孔子、孟子等，他們已經把自己的生命深度涵養到一開口講話就能震攝他人，讓一國的君王當下能自覺，甚至願意拿出二千兩黃金以報答他們的提點.
如果你和學生之間都用表象在互動，學生永遠也無法透過這個事件進入生命深度的思考耶…
身為老師，尤其是願意彎腰學習的老師，如果願意多研讀歷代大儒的書籍，揣摩他們生命的深度與根本，通常會比一般人更有力量幫助更多的孩子與家庭.」
聽完老師這兩段的談話，再核對剛才課程所提到『過與不及』的議題，我赫然發現了一個關鍵點: 老師在推昇一個人的時候，都是以對方目前的生命層次為基礎，再往他的生命深度上推進，而非把力量放在事件的表象上.
而老師在生命深度上提點時，若需要展現推進、直接、撞擊式的語言，也會搭配幽默的口吻，讓對方不會有『太過』的感覺，而又能進入思考.
例如:老師曾多次邀請某位男士參考一個能幫助他打開金錢格局的機會. 每每見到那位男士，老師就開口跟他提這件事.
講了五、六次之後，這位男士實在是忍不住了，便向老師反應，希望他不要再提這樣的事情，實在是有點聽煩了.
老師便笑瞇瞇地對他說：「就是因為你現在還沒有賺到錢，所以我才不得已一直跟你談有關錢的事情啊.」
結果對方被老師的幽默給逗笑了.
反觀我們一般人之所以會陷入過與不及的情境當中，通常都是把力量放在處理事情的做法上，所以『過』這一派便會覺得『不及』那一派太過軟弱; 而『不及』這一派又會覺得『過』那一派太過強硬, 因此在這兩者之間不斷地矛盾與衝突.
或者我們也曾試圖要引導對方進入生命深度的思考，卻又被自己的恐懼與擔心給限制住了，所以只要對方心生抗拒、不願意、不配合、不認同，我們便不敢再推昇對方了.
就像文章中那位太太，在面對先生的埋怨時，因為被內心的恐懼所限制，害怕兩人會起衝突，便以為要改正自己，才能化解先生的埋怨，改善兩人的關係，殊不知在先生的埋怨背後，其實是他對於提升自我的恐懼與擔心.
如果太太當時不畏懼先生的情緒，以及彼此關係的緊張，還能想辦法推昇先生從另一個角度的思考，那麼或許不會陷入如課程中所提的二手煙案例，到最後弄得別人不明白我們的意思而依然大口吞煙吐霧，還誤以為我們不介意他吸煙呢！
不過話又說回來，這對夫妻因為已經成長多年，脾氣毛病已經修改許多，所以老師才會建議太太用直接的方式撞擊先生吧.
如果這位太太脾氣毛病很差，還要用此種方式，我想先生一輩子都不可能被她帶動的呀.
*美人魚想問: 你是否曾經與另一半吵架後，彼此更有默契與共識呢?
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P.S. 『您的世界是您所相信的! 唯有轉變思想才能改變命運!』
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