你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎?
你希望成為優秀的人才嗎?你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意, 請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
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在本週星期一的一堂課中,談到【所謂君子, 乃指有自覺、能省思、肯修養的人. 而小人則是指尚未覺悟真我本心,仍順任自然感官生命過日子的人.
1. 平時什麼時候最易有情緒反應? 又是什麼時機最易失去修身的信心與耐心? 能不能及時醒悟那當下便是修行的契機?
2. 遇到挫折困難、理欲交戰時, 還能記得自己是學道修身的君子嗎?】
談到此有位媽媽忍不住分享道:「我的小孩今年兩歲半, 時常在家裡面哭鬧, 每每遇到這個時候我都會變得很有情緒, 會失去我原有的耐性, 有的時候甚至會認為我的孩子脾氣很壞, 才會一天到晚哭鬧.
不過上了這堂課之後, 我會學習多加注意自己的情緒, 以免影響孩子.」
老師回應道:「聽你這麼一說, 我不得不替你很緊張耶……
[hidepost=1]孩子的天性有自救的本能, 喜怒哀樂是他自救的工具. 尤其是年僅兩歲半的孩子, 他還不會說話, 根本無法告訴你他的感覺. 即使用說的, 孩子可能也不知道如何完整地表達他的感受, 他當然只能用哭喊地來表達他的喜怒哀樂. 有個媽媽, 他的孩子只有幾個月大, 有一天在家裡不斷地哭喊, 媽媽原本不想搭理他, 怕孩子養成用哭喊來討愛的習慣, 但由於當時其他人的勸說, 這位媽媽勉為其難地起身去瞧瞧孩子. 當她把尿布打開時, 並沒有發現任何異狀, 於是接著把上衣打開, 結果赫然發現一隻非常巨大的蜈蚣在孩子身上爬行, 把孩子叮咬的全身漲紅、過敏、起疹子, 她頓時才恍然大悟為何孩子會不斷哭鬧. 這個案例因為母親最後選擇重視孩子的情緒, 所以孩子才沒有發生更危急的事情. 但如果孩子從小在表達他的喜怒哀樂時, 時常被大人壓制, 甚至貼標籤, 認定他是壞脾氣、胡鬧、不乖, 那麼他就永遠學不會如何正確表達自己的情緒. 這就是為什麼許多孩子到了青少年時期之後, 會用暴力、恐嚇、威脅或是傷害自己的方式來處理自己不安、緊張、恐懼、害怕、不安全感、不被接受、不被肯定、不被信任等情緒, 因為他們從小無法在父母親身上學習如何正確表達喜怒哀樂的方法. 這位媽媽, 針對你孩子的情況, 你可能要先下功夫放掉自己的標準, 否則你的孩子將來可能在發展上會有困難啊…」 [/hidepost]
聽完老師一席話, 讓我的思緒頓時陷入一陣翻騰。
回想過去, 許多人, 包括我自己在內, 也曾經深信『發脾氣』、 『情緒化』是一件非常不好的事情.
也曾拿別人的『好脾氣』、 『有耐心』、 『EQ高』等等作為標準, 來批判自己是一個『脾氣差』、 『EQ低』、 『沒耐性』的人.
過去也曾時常告誡自己是個脾氣差、沒耐性的人, 應該時時壓制自己的脾氣與耐性, 但是欲壓制, 自己反而對『脾氣差』、 『沒耐性』、『EQ低』這些感覺或者形容詞特別敏銳.
所以當身邊有人表情不耐、臉色一沈、音調變高、或者只是重複講了一句話, 我們平日內心所『儲存』的那些負面評價似乎馬上就會漲到高點, 接著就如山洪爆發般爆發出來, 對著別人猛烈開砲.
然而每每在情緒爆發過後, 自己又會因為對身邊的人造成傷害而又陷入了負面的循環, 不斷地『自責』、 『懊悔』、『批評自己果然脾氣差』、 『埋怨自己真是沒耐性』.
核對老師在課堂上所說的, 我們似乎真的必須願意徹徹底底的放下自己的標準, 停止拿別人的優秀來壓迫自己, 否則我們的生命不可能重生、孩子的將來也不可能發展.
不過, 話又說回來, 放下自己的標準, 說起來很容易, 但是做起來是何等地難啊, 到底我們應該怎麼做呢?
老師的意思是不是要我們去練習『欣賞』自己『發脾氣』、『耍個性』、 『生大氣』, 然後由衷地『讚嘆』自己竟然這麼有本事, 可以這麼有朝氣咧???
如果是這樣, 那麼我得好好的去練習發脾氣, 然後大大地稱讚自己一番, 看看自己的內心深處會起什麼變化呢…..
*美人魚想問: 當另一伴生氣地指責你笨、動作慢、做事不細心時, 你會如何回應呢?
請大家多多留言回應唷…
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P.S. 『您的世界是您所相信的! 唯有轉變思想才能改變命運!』
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美人魚姐:
其實我當初在留言時,也是思考很久,因為我內心知道,我如果回覆老公「不然以後都由你來作」,他應該會很生氣,只是我想不到怎麼用比較婉轉的方式來跟他說,所以我媽都說我比較直,話就直接衝出來了。
話說到此,我有一個疑問想問你,如果當你跟你老公吵架,彼此情緒都上來了,可是你又不知如何跟他溝通,使他能夠恢復理智,那麼當下你會如果處理呢?
Dear Ritz,
謝謝你的回應。
如果是我和先生吵架,我通常會先和他各自分開冷靜ㄧ下,因為我在生氣的時候,會分不清楚自己說的哪些是真的,哪些是假的,也許會誤傷他。
當我5年前剛開始上成長課程時,每當遇到情緒憤怒時,或許會需要一個星期以上的時間,才能完全轉化。
現在有一點點進步了,小爭吵大概1天內就能轉化。
等我轉化完,會挑先生心情好的時候,把我的心情轉折告訴他。
開頭通常是疑問句:「你知道之前為什麼我會不想跟你說話嗎?」,然後等他回應。
再來用我訊息:「我感覺到很委屈,因為我的努力沒有被看見。」
通常先生會開始解釋他為什麼那樣說。
這時,用三明治溝通法:「我知道是因為你下班回來很累,才會那樣說。下次遇到這種情況時,你能不能先體貼我,再給我建議?你的意見對我來說真的很重要。」
P.S. 在說這些話的時候,一定要是自己「真的」這麼想,才能說出來。如果只是利用溝通技巧,人是很敏感的,馬上會抗拒,而且會變得更憤怒。
這就是為什麼「自己情緒的轉化」才是溝通過程的重點了。
你參考囉….
美人魚姐:
你說得對,如果我老公這樣跟我說,我也會很生氣
Dear Ritz,
謝謝你的留言。
你能夠做到願意承認自己,已經很不簡單,現在已往你的內心跨出一大步了。
那麼,你會希望先生怎麼對你說,你會願意跟他合作呢?
美人魚姐:
我老公如果這樣跟我說,我會跟他說,如果你覺得我作事笨、慢、不細心,那以後所有事情都讓你來作就好了
Dear Ritz,
謝謝你的留言與分享。
世上所有的事情都沒有標準答案,也沒有唯一的解決方法。就如同佛家所說,世上共有四萬八千種法門,是一樣的道理。
那麼我們要怎麼知道,自己的應對方式是否正確呢?
專家們說,最簡單的方法,就是用對方的立場來思考。
就拿你剛才分享的對話內容來說,如果今天把你和先生的立場交換,換成你跟先生說:「你怎麼都不把髒襪子放浴室、不把書桌清乾淨、不把衣服掛好….」,結果先生回你一句:「既然你這麼愛乾淨,那以後家裡全都由你負責清掃好了!」
請問你當下會作何感想?
是會心甘情願地繼續打掃,還是聽完後會更加惱怒?
若你的答案是後者,那你覺得原因出在哪兒呢?
或許你可以核對一下自己的內心,並且找出情緒的源頭。
以下提供這兩篇文章給你參考,或許可以幫助你更深入核對自己的內心喔…
早餐不能配肉鬆?http://dujin-rich.com/breakfast/
不甘心讓他好過?http://dujin-rich.com/notreconciled/
祝幸福、快樂、成功!
板主回覆:
Dear Fruitflower,
"不要把頭放進你的房間"???
這句話有點太驚人了, 能否說明的更清楚一點咧???
板主回覆:
Dear Fruitflower,
"不要把頭放進你的房間"???
這句話有點太驚人了, 能否說明的更清楚一點咧???
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Dear Fruitflower,
"不要把頭放進你的房間"???
這句話有點太驚人了, 能否說明的更清楚一點咧???
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Dear Fruitflower,
"不要把頭放進你的房間"???
這句話有點太驚人了, 能否說明的更清楚一點咧???
板主回覆:
Dear Fruitflower,
"不要把頭放進你的房間"???
這句話有點太驚人了, 能否說明的更清楚一點咧???
喔
就是請他們不要把頭探進我的房間啦。
有時候還會走進來~"~
今天一早才發生與室友的口角。
我出門前在門上貼一張用原子筆寫的紙。
請大家不要把頭放進我的房間。
結果回來,室友用很粗的麥克筆在我的紙上寫字。
屆時,我當然繼續回應,並把紙貼到他房門上。
再用一張紙寫一些話,表明我太沒智慧了,請他們幫助我有智慧。
後來又出門,回來後,這張紙沒有被麥克筆塗鴨了。
那張被他塗鴉的紙也不見了。