轉載自商業周刊
「卓越校長郭乃文、劉美娥對談」
這是一場面子和孩子的戰爭。當你費心幫孩子排滿一週課後行程,看著他完美拉出一曲蕭邦的《夜曲》,露出滿意的微笑,可能你正一點一滴剝奪了二十年後,他的自我管理、人際交往的隱形能力。
今年獲得「卓越校長」的劉美娥和郭乃文,分別在公/私體制,國小/高中擔任校長,卻不約而同指出,追求多元智慧的大旗下,原本學科分數主義改頭換面,變成術科分數主義。
終身未嫁,花了四年從一片廢墟中,打造擁有一千一百名學生的新生國小,劉美娥認為,將國小課後時間塞滿,等於剝奪孩子自我管理能力。
現任成功大學行為醫學研究所副教授的郭乃文,專長腦部智慧開發,激發學生多元學習的動力。
曾擔任私立光華女中校長,也是這次私校唯一獲獎的校長。她指出,沒有預留給孩子留白的時間,將讓孩子失去人際學習和自我對話的能力。以下是對談摘要:
《商業周刊》問(以下簡稱問):民國七十二年,美國哈佛大學認知教育學教授霍爾.迦納(Howard Gardner)首度提出「多元智慧理論」,隨即成為全球教育理論的主流。
在台灣,我們雖然也看到重視多元智慧,不過,術科的補習化、分數主義的程度也嚴重了。
兩位校長覺得,這對孩子的影響是什麼?
劉:「多元智慧」發表以後,高水準的家長他們看到,他們也覺得說,唉呀,我希望我的孩子在數學方面失利了,說不定我的音樂……。
或者是,有的人(孩子)也去學怎麼樣跟人家說話,訓練他演講。爸媽都是望子成龍、望女成鳳,其實是沒有什麼對跟錯啦!只是要記得,他是小孩。我覺得,先決條件是愉快的童年。
小孩不用什麼都贏
問:沒有「多元智慧」之前,只有補學科,現在,音樂也要補、體能也要補、數學邏輯要補、語文作文要補,一個人要同時兼具這八項,這不成了超人?
郭:今天的父母親最重要的一個迷思,就是以為人應該在每一個部分都贏。
那是一個很大、很大的迷思。
要明白一點,人不可能什麼都贏,如果一個個體什麼都贏,基本上我們要說的是,他真的不懂他自己個人的特色。
每個人都有做不完的事、受不完的教育。
我在這個時間,也想去看故宮的王羲之,也想去樓下的城邦書局,是不是?
重要的關鍵是所謂「意願的處理」,自己企圖心的處理、時間的安排規畫、生命的需求,這些東西息息相關。
問:所以,資源多的家長該怎麼做?他最先該做的是什麼事情?
劉:我剛剛說要快樂的童年。快樂不是叫做不學喔!快樂學習是不管哪一科,語文、數學、社會、自然各科,包括音樂、體能。
我們在師範的時候常常講一句話,要引起孩子的動機。
什麼叫動機呢?學習的驅力嘛!
現在你看看,我覺得很多老師,以知識為取向。像數學,好!開始來,我們看一個題目,我教你怎麼解,那多乏味啊。其實很多東西,你是可以給他很多的操作。
每一個人在成長階段應該有一個自我管理的訓練,現在家長都把他排得滿滿的。
想想看,你小時候有什麼?我最快樂的時間是跑到我們家附近,旁邊都是草地啊,當我一個人躺在草地上,我看著藍天白雲,我可以做白日夢的時候,是我最快樂的時間。
郭:Happy有什麼重要性?快樂會維持動機,快樂會得到成就感,快樂會使其他的行為一次又一次的延續下去。
原本小孩子或許是在玩,或許是在搗蛋,或許只是在try(嘗試),不管他在探索還是在做任何的事情,他本來花時間是在體驗他個人的動機跟成就感。但是,我們常常跟他講不可以、不可以、不可以。
劉:家長實在是有一點操之過急了。有很多家長都不太放心學校,一直覺得「你們排這樣太少了、太少、太少」,所以他要再往外嘛,他要向外面去找資源,他有錢,他也不怕啦,也不怕學費貴嘛。
你知道嗎?沒有補(習)不會輸啦,我告訴你,補了也不一定贏!我看過越補越壞。
第一個,你把他時間都剝奪了,越小的孩子應該留給他更多的空白,讓他自己去遊戲,遊戲就是學習。
問:台灣家長最怕孩子去遊戲了。
劉:可惜了。你去看過幼稚園嗎?幼稚園給他們很多很多的角落,布置很多材料,就是讓他遊戲耶。
他跟人之間也可以遊戲,這是學習人我關係啊,怎麼樣去做大家的互動、交流,我怎麼跟你分享,不要獨占,其實都是學習。快樂學習不是「放牛吃草」。
問:為什麼孩子的留白跟遊戲重要?
郭:反芻,反芻跟整理。留不留白,最重要的關鍵是時間的應用方式,如果,我(孩子)很清楚知道我(孩子)在做什麼。
所以,他對時間有主控權,我們就稱他叫時間有效能感,他知道自己該做什麼事情。所謂的留白,不表示可以空著。
讓孩子發呆也是好事
問:留白主控權要給小孩?
郭:孩子知道他要做什麼,這個才叫留白嘛。
在幼兒的教育裡,蒙特梭利的教學就很在乎留白——遊戲角落。
你自己有什麼意願,你去安排你自己的情況。我自己去旁邊拿一個毯子,放到這一塊,我現在正打算做什麼,我就開始做起來。
我們發現並不是每一個孩子都可以這樣,有些時候你會發現,even(甚至)有些小孩可以這樣,三分鐘、五分鐘或三十分鐘之後,他起來開始晃了。
所以,其實呢,對於時間的規畫,除了你的留白之外,他還是有些東西要教,這個教就是一個個體執行時間的功能,他自己能夠去分析,這段時間我用的如何?我的感覺如何?這是一個能力。
劉:我所謂的留白,我覺得小孩讓他發呆,也是很好的喔!他發呆就是在思考,他可以檢討,如果你把他塞得滿滿的,根本連檢討自己的時間都沒有;有自我反省是很重要的。
你如果通通把他塞滿了,你怎麼知道他會不會自己安排自己?他是不是會自我管理?都是在變成他律而不是自律。
皮亞傑(Jean Piaget。編按:他認為兒童道德發展有三個層次,從不關切到他律道德,最後到自律道德)有講道德的發展層次,我們要逐漸從他律變成自律嘛,生活的管理也是一樣。
資優生的知識厭食症
問:許多的家長不覺得留白能夠產生意義跟價值,他們認為留白就是,浪費時間。
劉:其實,你不覺得很多大人是為了自己的面子嗎?
郭:贊成,我也常常開口跟家長講說,我們一定要跟我們的面子問題對話,而不是跟孩子的能力對話。
一個人生了小孩以後,要能夠從看到孩子跟自己的互動中得到成長,也是很重要的事情。
台灣的運動選手為什麼小時了了、大未必佳?就是操過頭!
因為他完全沒有去跟他的真正的生理條件對話,沒有去跟其他的精神跟心理的條件對話。
所以呢,他用一個要求成長的絕對要求。你(家長)一定要有一個不同的立場跟觀點,去思維你現在要做什麼,不能在不適當的時候過度要求。
很多人在旁邊觀察王建民的成熟歷程,覺得他很lucky(幸運)的理由,是因為他在高中沒有被練過度。我們很多國小選手都被練得過度了。
長跑的時候啊,有時候會出現擺一些兔子進來的狀況。
擺兔子進來的意思就是說,他會亂了你的步伐。亂了你的步驟,你受不了,你一定要跟。
這個時候就失去了你自己的速度,失去了你自己的計畫,失去了你自己。
所以,這個叫知識厭食症,因為害怕了,怎麼這麼多都跑不完?怎麼這麼多都做不了?怎麼做都有人比我厲害?怎麼結果是我好像沒得到很大的成果?
所以,我們看到台灣的學習的不快樂,在資優這一塊很強的喔,你不要以為他第一名、第二名很高
很高興喔!他其實非常的擔憂,因為,他還是有很多不飽足的部分。
不飽足的部分就是說,你做了很多以後,你還覺得很多沒做,還是充滿了「別人比我厲害」,你就會不安定、不穩定,我們把它稱為「外塑的動機」。
你不是為自己做的,你是為了特定人的一些眼光,或者是為了特定別人給你的一些回饋或回報。
個體要逐漸的能夠慢慢、慢慢的放回去自己的心情,我們稱他叫「內生動機」,就是說你自己知道,做這個是為了什麼,你能感受到你做這個的快樂,或在求得一個心安理得,或者求得一個好奇得到答案,知道自己在這個過程裡頭得到什麼。
人上人不一定快樂
問:劉校長也談到說,在學科的學習上要重視探索,啟動孩子的興趣。我們看到很多有高學歷,但是從小沒機會發掘自己興趣,進入職場後痛苦不已,成就也有限。
劉:我可以舉一個例子給你聽,有一個學生小時候,這個爸爸呢,非常認真培養他去彈鋼琴,每天陪著孩子練鋼琴練兩個鐘頭。
你知道嗎?他的孩子也考上東吳的音樂系,不好考喔,師大是第一志願,東吳音樂系是第二志願。
你知道嗎?大學畢業以後,有一次,他要回家之前來跟我住,因為他爸爸過世,他情緒很低,我就問他說,你要讀研究所?他要想出國,他要去法國。
我說那你一定是選音樂囉?他說不是:「我告訴你,我痛恨音樂。」他說:「我要去學服裝設計,找回自我。」他長大,他痛恨音樂,沒有人想得到。
我再講一個個案,我的學生,說來很心酸。一女中畢業,成績非常好,她也出國讀書,畢業以後回到台灣,她也考上公職啊,很不容易考的。
可是做一做,她發現,這不是我的興趣,她辭掉了,就失業了嘛。然後就非常、非常的鬱卒,因為她發現,「我已經四十歲,為什麼我的前途是這樣?我今天的結局……。」她以前都是人上人啊!
所以我要強調的是,什麼叫做「你贏我」?
問:她的癥結在哪裡?
劉:她沒有辦法自我管理目標。她發現這個興趣不是她要的!但這個學生沒有辦法面對現實。
把負責能力還給孩子
問:家長望子成龍的心,如何能真正有智慧的幫助到孩子?
劉:要尊重小孩,你不要看現在小蘿蔔頭啊。譬如說,你要讓他練鋼琴嘛,有的人帶到YAMAHA去嘛,你帶兩次你就知道孩子要不要了嘛。
我雖然沒結婚,我看太多人在帶了,我也陪他們去過,小孩在那邊,你就知道他沒興趣嘛,就不要逼了!
郭:要想想,你到底擁有這個孩子多長的時間呢?
到了青少年期的時候,到特定的時間以後,人會長成「我要的自我」,我要思考、我要判斷、我要處理我自己想要處理的事情。
在這一個掙扎的歷程裡,如果你(父母)要把他搶過來,你會贏喔。因為大人做的事情,尤其從小如果關係良好的話,安全感強,孩子也會選擇偷懶。
問:大人贏了之後會怎樣?
郭:贏了,很好啊,你就繼續等,等到哪一天,他突然又強了起來,覺得又要再跟你試一次。
他再跟你試一次,也有可能你又繼續贏,如果那個孩子的個性沒有那麼激烈的話。
但是,接下來呢?其他的人際關係怎麼參與?接下來呢?他這一輩子要怎麼跟自己對話?
然後,當他自己一個人的時候會不會非常害怕?會不會沒有辦法對他自己的決策,去付出一個安心的感覺?
所以父母親另外一個重要的角度,你要讓他去選擇、去負責。他要知道那是他選擇的歷程。
問:這是在小學時要練習的嗎?
劉:幼稚園就要學習負責啊!她(指郭校長)剛剛講最後那一句話,我覺得非常同意,讓孩子從小要負責。真的啊,錯誤也要負責啊!錯也沒關係啊!
郭:而且,能夠替自己的錯誤負責,遠比替自己的成功負責學得更多。
你不要到真的遇見輸不起的事情,才讓他負責。你應該在普通,沒什麼大傷的時候,就增加他這樣的能力。
問:把時間塞滿這件事情,從國小是剝奪你自律、自主、自己決定、自己負責,到青少年是剝奪你對人際交往的一些能力。
就這些能力,要到二十年後大家來算總帳了。
謝謝兩位校長的寶貴看法。
小檔案 _劉美娥
出生:民國34年
學歷:國立台北教育大學教育政策與管理碩士
現職:台北市教育局聘任督學
教育事蹟:花4年把廢墟打造成新生國小
小檔案 _郭乃文
出生:民國48年
學歷:台大心理學研究所博士
現職:成功大學行為醫學研究所副教授
教育事蹟:放棄高雄醫學大學教職,擔任私立光華女中校長
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板主回覆:
Dear Isabel,
謝謝您的留言。
很高興這篇文章能對您有所幫助。
也祝您幸福、快樂、成功唷!
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Dear 061,
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