孩子缺乏自信的11個原因

9．打罵孩子

這不是在要求家長不能處罰孩子，而是我們應該要認清一點，你可以用體罰和責罵的方式，強迫孩子的行為改變，但無法改變他的想法。

孩子會出現這樣的行為一定有他自己的理由，請記住，世界上絕對沒有一個人會「故意」讓別人討厭他。

如果家長不去瞭解孩子行為的源頭，只是根據自己的表面判斷就處罰他，那麼孩子只會暫時屈服於你，內心並不服氣。

我們一味地懲罰、打罵孩子，只會讓他感到孤立無援、心中怨恨滋生，等到他變得強壯勇猛，又有謀生能力時，他就會按照自己的「想法」行事，甚至以為「只要我喜歡，有什麼不可以」，一旦誤入歧途，鑄下大錯，就算你再打罵他，也挽回不了什麼了。

10．強迫孩子做他不願做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。

這句話的意思，不是要家長都要隨孩子的心意。

而是當孩子在13歲之前，需要建立人格規範之時，家長的確要訂立明確原則，讓孩子有所依循。

但我們要清楚一點，「規定」與「強迫」這兩者間只有一線之隔。

有些事能規定，但不能強迫。

例如，你能規定孩子的吃飯時間、衛生習慣，但不能強迫他吃飯的量要符合你的要求，因為每個人的食量不同，食慾也不同。

最好的方式，是讓孩子自己負起責任，要盛多少飯、夾多少菜，都由自己決定，即使沒吃完，也要自己想辦法，讓孩子練習找出最適合他自己的做法。

有些事情則不能規定、不能強迫，只能商量。

就像本文一開頭所提到的，你不能規定他、強迫他去上你想要，但他不想要的才藝班。

這不是說，家長都必須迎合孩子的興趣。

假使孩子希望上課活潑有趣、能玩遊戲、說故事，你就幫他找這樣的才藝班來上，這樣反而會養大孩子的欲望，造成他將來會無法適應安靜、枯燥的學習環境。

所以，我們做家長的，必須要能夠分清楚哪些是孩子的「欲求」，哪些是他的「需求」。

我們不妨問一問自己，如果孩子變得沒品、沒德、情緒暴躁、怕挫折、沒自信、缺乏做人的規矩等，對他會不會造成一輩子的影響？

若會，那就是「需求」。那麼我們就有責任，要為孩子找到適合的環境來培養他，即使他不願意，我們也要推動他、鼓勵他。必要時候，都要堅持到底。

但如果，少玩一點遊戲、少聽一點故事、少彈一點鋼琴、少跳一點舞，不會對他一輩子造成多大的影響，那就是屬於孩子的「欲求」。

「欲求」就不能用規定、強迫的，只能用商量的，要依孩子本身的興趣、條件而定。

若講得更精細一點，包括補習數學、英文、作文、心算等等，也都屬於孩子的「欲求」，而非「需求」。

或許有些家長未必認同這一點。

那麼，我們先來自我釐清一下，試問，現在能讓你在社會上生存的最大原因，是否是你小時候所學的數學、英文、作文、心算等技能？

還是因為你懂得自我管理、善用時間、有自信、與人關係良好、做事有效率、善於做決策、有創造力、懂得欣賞別人、能夠團隊合作等因素呢？

若是後者，那麼我必須明白地告訴你，這些都是學校、補習班或才藝班「通通沒教的事」！

因為這些只有靠家庭教育、父母身教才做得到。

今天如果你強迫孩子補習鋼琴、數學、英文、舞蹈，那就會犧牲掉他培養「自己管理時間」、「學習做決策」、「練習與家人溝通」、「發掘自己的天份」的時間與機會。

那到最後，孩子只會變成一個會說一點英文、會跳一點舞、會彈一點鋼琴、有一點數學概念的人，但卻經常做錯誤決定、不善與人溝通、也不知道自己擅長什麼、人生目標在哪裡。

請你仔細想想，這麼做真的值得嗎？

11．跟孩子交換條件

有許多家長在教育孩子過程中，時常把對孩子的愛跟孩子的表現連結在一起。

例如：「如果你這學期當上模範生，我就買玩具給你！」、「考上前五名，我就帶你出去玩。」、「你乖乖在家寫功課，我回來就帶好吃的東西給你！」

如果你對孩子的愛是用他的表現來交換的，那麼，孩子就會以為「付出關心是要用條件交換的」。

等到孩子長大有謀生能力以後，他也會用同樣的心態來看待年事已高的我們。

這就是為什麼電視新聞會報導有些孩子在事業有成後，竟然做出棄養父母的行為，因為他們也學會用利益交換來對待父母，只要對自己沒好處就捨棄。

這些都是他們從小被大人錯誤的引導才釀成的人間悲劇啊。

所以，請各位家長們，停止再用利益、金錢、物慾來教養孩子吧。

請在孩子表現不佳時擁抱他、在打破碗盤時撫慰他、在成績考差時親吻他、在情緒不佳時陪伴他，唯有這樣的愛才是真的無私、沒有條件，不是嗎？

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