孩子很黏爸媽?

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父母親也許會發現,嬰兒時期膽大包天的孩子,突然變得很黏人、膽小、怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。

其實是因為透過探索,讓他發現這個世界比他想像中還要複雜,他不了解自己能力的極限,所以會感到沒有安全感,轉而更依賴父母,但這事實上只是他學習獨立的一個過程而已。

另外一個可能是,他的想像力(即抽象思考)開始發展了,所以當聽到報紙發處窸窣的聲音時,他會以為報紙變成活的東西,可能會做出可怕的事情。

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孩子喜歡做危險動作怎麼辦?

1歲~3歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。

這個階段孩子必須學習「自主」—–自己吃飯、穿衣、大小便等。

若無法獨立自主,還可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。

突然學會走路、說話,讓孩子的探索世界更為廣大。為了追求獨立自主,他可能會有一些危險動作,例如:堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等等。

孩子想知道這是什麼東西?可以拿來做什麼?能夠打破嗎?

透過碰觸好把這些事情弄清楚,是個停不下來的探險家。

這些探險幫助他建立自主能力,分辨人我,了解自我地位。

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2歲小孩的叛逆?

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研究發現,1歲半~2歲的孩子會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。

他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略,處理因等待點心或禮物而帶來的挫折。

孩子的心中,每天都有好幾種情緒在作怪:恐懼、害羞、嫉妒等。

很多情緒都是孩子第一次經驗到,他必須面對並處理些情緒,對他來說是人生的大課題。

2歲孩子開始有很多想法,但語言能力卻還不成熟,無法順利表達自己的想法。

這些,都會讓他們感到挫折及生氣。

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3~6歲的孩子該怎麼教?

作者:陳珮雯     出處:親子天下 

三至六歲,孩子進入幼稚園,並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向?

教養資源應該投入哪裡? 

教養角度又應該如何,才不會陷入常見的教養迷思? 

俗諺:「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子,施力點要擺在哪裡,才能幫助孩子順利銜接小學生活,發展成一生受用的基礎能力?

幼教專家認為,父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱: 

一、體適能的奠基; 

二、同儕相處技巧; 

三、責任感的關鍵養成; 

四、良好的自我概念; 

五、手足關係的經營。 

三至六歲,孩子進入幼稚園,並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系助理教授趙蕙鈴觀察,父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習,產生「見樹不見林」的教養迷思。 

教養資源的投入也過於單一或片面,忽略了學前教養應該是「全人發展」,需全面觀照孩子的身體、社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。 

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如何啟發孩子的創造力?

摘自【教育可以這麼浪漫】    

很多有心的父母,知道創造力在未來的全球化競爭中是很重要的,於是往往到處尋找哪裡有教創意或教科學的補習班。 

大家似乎都忘了,其實兒童本來就都是天生的科學家,直覺地渴望研究、探索周圍的世界,可惜的是,他們的這種好奇心很快地就被父母壓抑住了,在安排得喘不過氣的課程中,眼睛裡的光芒一天天黯淡下去…… 

要孩子有創造力,保存好奇心,關鍵在於家長平日與孩子的互動裡,有沒有注意到以下幾點:   

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窮出富小子?

摘自商業週刊1133期

七月二十八日上午,金管會宣布推動「金融知識普及計畫」,自民國一百年起,將理財納入國中課程。

「理財不要只限於拿錢做投資,我們要傳達的是正確金融觀念。」金管會委員楊雅惠強調。

此消息一出,輿論爭議不斷,怎麼教?教什麼?眾說紛紜。

事實上,美國歷史最悠久的經濟教育組織—-全國經濟教育委員會(NCEE),在金融海嘯後,特別將「理財智慧」列為今年教育重點,該機構針對中學生,提出「五十一個中學生必須知道的理財概念」,開宗明義第一個概念,就是「匱乏」(scarcity)。

該教案對「匱乏」的定義是—-因資源、財貨或能力不足,在限制條件下,達到想要的目標;「善用有限的資源或另覓替代方案,是理財經濟學的基本概念。」

他們,從來沒有零用錢……
卻打敗全國隊伍,勇奪理財比賽冠軍 
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孩子談戀愛,爸媽如何不擔心?

康健雜誌 113期 

不知從何時開始,孩子會對著鏡子傻笑,在乎自己的穿著打扮。是交男女朋友了嗎?會不會太早?許多父母為此嘀咕,心裡不安。 

當孩子情竇初開時,父母親該怎麼辦? 

志剛和太太約唸國二的兒子週末一塊爬山,但不知何故,平常愛爬山的兒子竟推辭不前,說要在家唸書,夫妻倆只好獨自前往。 

回程比預計時間早一個多小時,回到家門口看到一雙陌生的女用鞋。當志剛還在猶豫是否該推門而入時,太太已迫不及待掏出鑰匙衝進去。 

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孩子鬧情緒,父母絕不能做的八件事

看完這篇文章,真的讓我感觸良多….

其實很多時候我們這些大人的情緒反應也如同孩子一樣,討厭被說教,討厭被威脅,更討厭被貼標籤,我們也希望家人、另一伴或朋友能陪伴我們的情緒,甚至能幫助我們昇華。

建議大家看完後不妨舉一反三,將文章中所提到的方法運用在親子、夫妻、父母、朋友、同事等身上,或許你會發現不同的收穫唷….

祝幸福、快樂、成功!

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孩子不守時怎麼辦?

個案描述:

母親:「孩子總是不守時怎麼辦啊?我兒子今年11歲,每次我答應讓他出去玩,他也答應好了幾點鐘回來,可是他經常回來的時間都很晚,從小到大這種情況時常發生。

孩子一直是我們自己帶,他爸爸帶的多一些,我們倆都是比較守時的人;以前,孩子回來晚了,他爸爸都是很嚴厲的訓斥他。

記得有一次,孩子回來晚了很害怕,嚇得他一進門就主動在門口罰站,最近我學習了賞識教育後,我跟他爸爸說不要管了,我開始經常誇奬他,現在比以前回來的時間提前了一些,但他還是不能守時。

有時在同學家玩,有時在外面玩具店,究竟他在玩什麼我也不太清楚,我很擔心他養成壞習慣,因為在工作和學習中,大家都不喜歡不守時的人。 」

賞識教育分析:

1、因夫妻倆都很守時,所以把守時看得非常重要,當孩子犯了不守時的錯時,隨即聯想到孩子也許在今後的學習和工作中因不守時而變成一個不受歡迎的人,把孩子的缺點無形中放大了,於是覺得不可原諒,故採取很嚴厲的斥責來對待孩子,這種方式反而強化了孩子潛意識中的不守時。

2、父母因害怕孩子走偏而嚴厲,但父母的嚴厲又導致了孩子的恐懼,讓孩子對不守時有了很強的罪惡感,每當發現自己由於天性(喜歡玩耍)而忘了時間後,孩子就開始怕,怕爸爸媽媽的不原諒,怕爸爸媽媽的嚴厲,痛恨自己的再一次犯錯。小小的孩子如何能承載如此的矛盾衝突?孩子因此怕回家了,他還能守時嗎?

賞識教育建議:

1、「等待」是教育中必不可少的元素,把賞識教育融入生活,變成自然,變成習慣,是一個「過程」,孩子守時,也是一個「過程」。給自己一個機會,也給孩子一個機會。

2、「修復親子關係」是成功的第一步

孩子在小的時候,對守時的概念不是很清晰,若家長又把自己的意願強加到孩子身上,指責、抱怨、批評,那麼孩子自然不會想到要去守時,只會感覺到心靈受到了傷害而已,這樣久而久之就會形成了惡性循環,孩子和父母之間的親密關係遭到了破壞,在親子關係不融洽的時候想要訓練孩子守時的習慣是絕對行不通的。

3、 訓練孩子守時的方法很多,比如:如果事先答應爸爸媽媽的時間不能遵守 ,爸爸媽媽還是可以做一些適當的懲罰,減少第二天玩的時間 ,或者和孩子商量出一個更適合的時間。

問問孩子都喜歡玩甚麼?聽聽孩子有什麼心願?融入他們的世界,自然就能誘出來了。

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來報恩的小孩?

這篇好文章提供給大家做參考,建議大家不妨試著舉一反三,活用在夫妻、人際關係、父母身上。

每一個大人,不論是父母、先生、妻子、主管、同事、朋友,其實都只是活了比較多歲的小孩而已,不是嗎?

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