你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
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在本週星期一的一堂課中，談到【林放問禮之本。子曰：「大哉問！禮，與其奢也，寧儉。喪，與其易也，寧戚。」
一般人忽聞父母生病，身雖在外地，心卻焦慮不安，仁心流露無疑，但回到家見著面，卻反而一句話也說不上，或只是簡略地問幾句，而不知如何將滿滿的心意藉言行充分表達出來，致使表達出來舉止的和病情嚴重所需具體關懷不太成比例。
所以說，太過粗疏的表達是無法點化生活的禮文秩序的。
然而，奢者屬外有餘而內不足，也就是注重外相文飾甚於內在真情厚意。
當文飾浮華超過真情時，內不足，外亦將失啊！
至於儉者，則屬內有餘而外不足，也就是說內在誠樸是有的，但表達得太粗疏。
但即使如此，畢竟內在本質還是在的，所以孔子才會說「與其奢也寧儉」。】
某位媽媽忍不住分享道：「我前幾天去幼稚園接孩子放學，老師跟我說，孩子拿著筆跟其他同學玩鬧時，把同學弄傷了。
老師雖然沒有親眼看見，但是在玩鬧的同學中，只有我兒子手上有拿筆。
老師事後問過我兒子，但孩子只是不斷地哭， 一句話都不肯說，所以老師希望我能跟孩子溝通這件事。
回到家後，我跟孩子說：『媽媽跟你說，以後你在玩的時候，手上絕對不能拿著東西，否則會傷到自己，也會傷到別人，知道嗎？』
我發現自己自從來上星期一的一堂課之後，對孩子的態度、語言漸漸有些不同。
如果照我以前的方式，可能早就狠狠地責備孩子了，可是我這次卻只有把溝通的焦點放在『讓孩子清楚這件事的危險性』而已…」
時間過了好一會兒，老師才徐徐道來：「我現在才講是因為我怕我講得太快，會不小心傷到妳，上次我講得好像快了點…
不過，針對你剛剛分享的部份，我聽起來還是感覺怪怪的….
因為你的做法不是找孩子一起討論，讓他用自己的智慧去思考，而是直接告訴他『你覺得』應該怎麼做。
如果是這樣，孩子就會從我們身上『感覺』到即便老師是不確定的，但是媽媽卻已經和老師、同學們站在同一立場，都認定是他的問題。」
這位媽媽解釋道：「回到家後，我有跟孩子討論事情發生的經過，我才跟孩子說那段話的….」
老師補充道：「但是你剛剛在闡述時的語氣、肢體及眼神已經顯露出你實際上已受到老師的影響，也認同是孩子犯的錯。
如果他是我的孩子，我不會這麼做。
[hidepost=1]我會帶著支持肯定的眼神，篤定信任的語氣問他說：『寶貝，告訴媽媽，你覺得自己為什麼會被『誤會』？你儘管跟媽媽說，媽媽絕對支持你到底…媽媽相信你絕對有智慧，媽媽支持你….你儘管說…』 孩子聽完，絕對會把他所有的委屈、憤怒都宣洩出來。 等他發洩完了，再問他，如果事情重頭來過，他會怎麼做？ 我們只要幫助孩子用他自己的智慧和判斷去思考，這樣就好啦…. 可是你的做法卻是要孩子以後玩耍時，手上都不可以拿東西。」 「記得上次有位同學講過一個故事： 《有個三歲小孩在一次爬樓梯時，忽然聽到媽媽從遠處傳來三聲非常激動的喊叫聲：『NO….NO….NO』 孩子被媽媽如此激烈的喊叫聲嚇得當場目瞪口呆，只能望著樓梯直發抖。 過了幾年，孩子開始上學了，但是他沒有辦法進學校，因為學校有樓梯。 又過了幾年，孩子到游泳池游泳，但是他沒有辦法上岸，因為游泳池有樓梯。 又過幾年，孩子提著行李到機場準備出國，但是他卻沒辦法上飛機，因為登機處有樓梯。 孩子的一生，就因為母親那三聲『NO….NO….NO』給徹底摧毀了。》 同樣的道理，你現在告訴孩子手上不能拿東西，那麼將來他打網球、羽毛球、乒乓球時，手上需不需要拿東西？ 需要，是嗎？ 但是他卻因為你的限制，可能將來再也無法參與任何運動，因為他的手上都要『拿東西』。」 [/hidepost]
聽完老師一席話，讓我陷入一陣沈思，久久無法開口….
我原以為愛家人、孩子的方式就是盡所能地保護他們，讓他們避免傷害，但沒想到這樣的想法竟然才是『真正的傷害』。
回想過去的成長歷程，我發現自己有好長一段時間其實是很抗拒被保護的，恨不得馬上能有機會展現獨立自主。
話雖如此，當時的心裡卻又希望能被人呵護、被人體貼、被人關心，甚至被人引導而非教導。
因此常常陷入這兩種矛盾心情之中而不能自主。
我現在終於明白自己為什麼當時會有那種矛盾的心情了。
原來我其實是渴望用自己的智慧及判斷去做決定，而不是依賴父母親的思想、經驗來安排自己的生命。
所以每每遇到父母親的要求、規定、限制，心裡總有一股想要跟他們對抗的衝動。
然而，當我渴望爭取獨立思考、判斷的同時，我卻還是希望父母親是願意了解我的，尤其是當我判斷錯誤、犯下過錯、思考偏差時，他們的體貼與耐心引導是我當時引頸期盼的。
如今，我已成人應事，卻沒想到自己也犯下那個曾經讓我陷入矛盾爭扎的錯誤。
我想這或許是為什麼當我為了保護先生的健康而囉嗦他時，他會如此的抗拒；
當我為了保護他的面子而選擇迎合他的脾氣時，他的貴人卻逐漸遠離。
當我為了避免他的辛勞而攬下一切雜事時，他會變得『視為理所當然』而讓人心生畏懼的原因了。
思索至此，或許現在正是我必須重新思考如何表達『正確的愛』的時候到了吧…..
*美人魚想問: 當鄰居三不五時就把他的孩子託給你照顧，而你心裡其實很不情願，卻又怕傷和氣時，你會如何真誠表達呢？
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Dear 黃小姐，
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Dear 冠蓉，
別灰心，我想妳在教育孩子上已經盡力了，現在就只是在細部觀念上的調整而已。
我們讀經班有一個男生當初跟祐安的情況很類似。個性很外向，表現也很亮眼，但是在尊重別人及團隊合作上的本事是欠缺的。
因此他在人際關係上出了很大的狀況，不但遭同學排擠，還被老師貼標籤，讓媽媽相當頭痛。
後來我們才發現，原來媽媽在成長過程中，誤以為『賞識教育』是要對孩子溫和地講道理、而且要不時地讚美孩子，結果她的孩子從媽媽身上發現原來自己是如此的優秀，即使行為不恰當，媽媽的態度都那麼溫柔，所以就認定自己的做法也沒什麼錯…到最後這個孩子變得自傲、對人不耐煩、甚至覺得媽媽沒什麼本事。
後來是媽媽逐步釐清觀念，調整語言，該嚴厲就嚴厲，該讚美孩子的部份才讚美，孩子的行為才漸漸調整回來。
像祐安這樣表現突出的孩子，我覺得不太適合給她太多抽象的讚美。（例如：你好棒，但『棒』在哪裡並沒有講…）
你可以回憶一下，祐安在讀經班被讚美時，老師們是不是後面都有加上她必須再努力的部份？
講句比較直接的話，希望你不要介意，例如今天我在公車上稱讚她，如果我是你，我可能不會當場附和說：『我也覺得孩子來讀經班以後有改變。』因為這可能會擴大孩子不成熟的傲氣，將來可能會很難引導。
我的做法可能會跟孩子說：『媽媽覺得你在背讀經的部份有進步，但是媽媽總覺得不知道哪裡怪怪的，好像還有什麼地方不圓滿，你要不要自己講講看？』
如果孩子覺得自己做得非常好，沒有地方需要調整，那就太好了，因為契機點到了。
我反而會趁機跟孩子說：「寶貝，你覺得自己做得很好。那麼媽媽就必須要老實跟妳講，我真的不能接受你對我的態度，我是非常有心情的，尤其是看到你對我不耐煩，真的讓我有種想要放棄關心你的念頭。
但因為你是我生的，我才沒有這麼做。如果換做是別人，可能早就想辦法遠離你了。媽媽必須跟你說，我跟妳一樣是人，也會有情緒，如果哪一天我被惹得抓狂了，那麼很抱歉，我可能只能用最沒有智慧的方式教育你，你要那樣嗎？」
像曾老師常說的，孩子在13歲之前，是非原則一定要非常嚴謹，一定要一致。
不尊重大人、長輩本來就是不正確的行為，如果我們的態度又太溫和，孩子的是非價值觀會不會反而是被我們搞糊塗了呢？
你參考唷…
祝幸福、快樂、成功！