你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?
你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意, 請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
歡迎你報名公益課程<星期一的一堂課>.
在本週星期一的一堂課中，討論到【丹麥哲學家齊克果（Kierkegaard）曾經說過，「不做決定本身就是一個決定，不做選擇本身就一種選擇。」
威信和領導是始於決心的。所謂的決心指的就是把意圖和行動連繫起來的選擇。
我們要為我們的行為做出選擇，並且接受伴隨選擇而來的責任。
我們是要忍耐，還是不耐？
我們是要心存感恩，還是嚴以待人？
我們是要認真傾聽，還是只想找機會插嘴？
我們是要謙卑，還是自大？
我們是要尊重別人，還是粗魯相待？
我們是要誠實，還是欺瞞？
我們是要全心投入，還是蜻蜓點水？
或許這些乍聽下來是些大道理，甚至有人會感覺到違反人的本性，但究竟人性是什麼？
西方有位心理學家曁演說家派克（M. Scott Peck）說，人性就是穿著褲子大便，雖然聽起來有點不雅，不過，對小孩子來說，練習上廁所一定是全天下最違反人性的事，還不如直接拉在褲子上方便。
但是，經過一段時間的訓練之後，原本違反人性的事就變得再自然也不過，小孩愈來愈能自我克制，不再把大便拉在褲子裡，也懂得要跑到廁所坐馬桶了。
所以所謂的訓練，就是要讓我們學會違反本性的技能，直到這些技能變成習慣，進而習慣成自然。
發展新習慣或是新技能有四個階段，不管是發展好行為還是壞行為，都要經過這四個階段：
1. 無知無覺，尚未學習：
在這個階段，我們對應該發展的行為或習慣，都還無知無覺。這時候，你根本還沒認識到你要學的技能是什麼，對它也還不感興趣，當然也還沒開始學習，例如教訓孩子、想吃就吃、口頭禪、跟人比較等等。
2. 已知已覺，正在學習：
在這個階段，你已經認識到應該學習的新行為，不過還沒學會。在這個階段最可怕，因為會非常違反人性，你甚至會感到備受威脅。
例如：你開始發現自己平日跟孩子說話不但沒有智慧，甚至還傷害他們的心靈；你發現自己平日所吃的食物都在毒害身體；你發現自己居然會有口頭禪，而且還經常傷害到別人；你發現自己不由自主地會和別人比較、計較、亂叫，卻又控制不了自己….等等。
3. 已知已覺，已經學會：
到了這個階段，你已經學會了，而且也愈來愈適應新的行為或技能。在這個階段裡，你愈來愈上手了。
例如，你很容易讚美、鼓勵孩子，不論他做得有多不符合你的標準；你很容易就能遠離有害食物；當你說出不恰當的話時，自己很快就有警覺；當你產生和別人比較的心態時，很快就能轉念或感恩….等等。
4. 不知不覺，運用自如：
到了這個階段，你可以說是運用自如、爐火純青了。這些行為或是習慣已經蛻變成我們的「本性」了。
例如：習慣喝酒的人，已經變成「酒鬼」；愛抽煙的人，已經變成「老菸槍」。
同樣地，能夠賞識自己、孩子和家人的人，已經成為眾人尊重及喜愛的人；能夠喜悅地食用原味、無添加料食物的人，已經變成擁有高度健康品質的人；能夠隨時隨地感恩的人，已經變成容易聚集貴人、福氣的人。
在這個階段，領導人已經把他們的領導行為內化成習慣，不用刻意扮演，自然而然就是個好領導人。
領導人也不必刻意扮好人，他自然而然就是個大好人。
所以，領導其實無關乎個性、掌控能力，或是領袖魅力，而是和你「這個人」有關。
事實上，領導是出於你自己的本性，也就是你的性格。】
討論至此，某位媽媽忍不住分享道：「前幾天我發現我那讀高中的女兒一直在看課外書，看得十分入迷，我非常好奇她的行為，於是我湊上前去看，結果竟然發現是一本描述同性戀的書，而且她的同學們正在瘋狂傳閱這本書。
那天，她一邊看書，一邊問我：『媽媽，你能接受同性戀嗎？』
我跟她說：『媽媽不會歧視同性戀，不會排斥或討厭他們，但是媽媽也要老實說，媽媽可能沒有辦法認同或者接受這樣的關係。』
女兒又問：『媽媽，那你愛爸爸嗎？你為什麼愛爸爸？』
我回答道：『當然愛啊，因為你爸爸老實、負責任又顧家，媽媽當然愛他啊…』
女兒反問道：『媽媽，那如果爸爸是女生，你還會愛他嗎？』
我遲疑了一下，才緩緩地回答道：『嗯，如果爸爸是女生，我想我只會把他當成知己好友，可能不會和他一起共組家庭吧….』
在和女兒幾番交談之後，我的內心頓時充滿感激之情，感謝自己10幾年下來堅持上家長成長課，及早在孩子的心靈儲存對父母親的信任，讓她願意跟我分享她的心情。
如果我沒有及時下功夫自我成長，我想我一定會選擇用責罵，或是恐嚇、威脅的方式要求她，如此一來，我想孩子和我的關係早就已經形同陌路了吧。」
過了一會兒，老師緩緩地回應道：「這位媽媽，如果你當時的作法不同，可能最後的結果就會大不相同…..
其實當孩子問你說：『你愛爸爸嗎？』，我們當下可以請問孩子：『寶貝，你覺得媽媽愛不愛爸爸呢？….你的感覺又是什麼呢？…』
如果我們懂得引導孩子去核對他自己、思考他自己，這樣我們才會更清楚孩子真正的思考方向，而不是只是把我們大人的想法灌輸給孩子而已。
其實很多女生在成長發育的過程中只是討厭男生的行為而已，例如調皮、髒亂、衝動、搗蛋等等，所以那些女生才會選擇跟女生有比較深入的交往，那不一定表示她就是同性戀。」
聽完老師的一席話，我核對內心的自己….
我問自己若當時我是媽媽，孩子這樣詢問我，我會如何回答？
我想了好久，結果我都發現自己除了教訓她、跟她講道理、說服她之外，似乎沒有其他更好的方法，更遑論去請問她的想法了。
其實有很多時候，當事件發生時，我似乎都會發現自己不太會想要去請問對方的想法或感受， 我不知道為什麼自己會這樣。
難道我不想了解對方嗎？
我想啊，我甚至希望對方可以多告訴我一點的。
但究竟為什麼我不想主動詢問他呢？
這個問題我想了很多天，最近這幾天我才發現，原來我在小時候，聽到大人跟我說話時，我非常不喜歡那種會打破砂鍋問到底、講話咄咄逼人的大人，因為那會讓我有種被人拷問、質問、或刺探隱私的感覺。
所以我告訴自己以後長大絕對不能變成這樣的人。
因此，我很不喜歡一直詢問別人問題，因為我不想自己也變成被人討厭的人。
但是，話又說回來，如果同樣是在詢問對方的感受，為什麼老師給人的感覺就不會像是在質問對方，反而是給人一種他是真的想要關心我、了解我的感覺呢？
難道，是因為我的內心裏其實早已有所定見或標準，我之所以會詢問對方，其實只是想知道他離我的標準有多遠，好讓我有改變他的機會嗎？
如此說來，我長期以來所關注的焦點有可能都不是放在「了解對方」或是「幫助對方了解他自己」上，而是在「改變對方」上囉？
還是，我的內心裡其實是很想要了解對方的，但是我把「了解對方」的想法錯誤地解讀成是「有機會改變他人」的工具和技巧？
思索至此，我的腦袋陷入一片混沌，整個人似乎掉入了課程中所說的「可怕的第二階段」，深刻地感覺到原有的自己在逐漸崩解，甚至感到備受威脅…
究竟我要怎麼做才能脫離可怕的第二階段，真正進入「已知已覺，已經學會」呢？？？
（陷入一陣思考之中…)
*美人魚想問: 當你的孩子被班上同學貼標籤，經常說他是「功課很爛的某某某、跑步很慢的某某某、很像小豬的某某某」因而心情惡劣時，你通常會如何面對呢？
請大家多多留言回應唷…
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