爸媽必學的5大教養觀念

12歲 開始在意人際關係

● 向外擴張、活潑、熱情、過度大方。友善、討人喜歡、體諒別人、講理。

● 生氣時會反抗、出現肢體動作、較多言語回應,但脾氣較少爆發,哭得比以前少,有些人會生悶氣。

● 仍有害怕的事,但不再有那麼多擔心、嫉妒和哭泣,開始會煩惱人際關係。

13歲 敏感脆弱、有己見

● 很有思想、凡事藏在心裡、安靜、從容,不過這些特質若太極端,就會變成退縮、情緒化、憂鬱。

● 敏感、脆弱、易受傷害、易被激怒,生氣時最常見的反應是離開現場,回自己的房間,回嘴也常見,但反應不如從前激烈,較不會尖聲大叫。

● 通常已能夠分辨對與錯,雖然覺得有時候故意不乖使壞很好玩,但願意做對的事情,做錯事時會感受到良心的責備。

即使知道父母可以要求他們怎麼做,還是希望按自己的想法去做,如果好好講道理,多半願意聽從。

14歲 變得外向、喜歡競爭

● 外向、活潑、精力充沛又熱情洋溢,不像過去那麼退縮,也比以前快樂。

● 喜歡競爭,比較少發脾氣,即使生氣也會以言語表達,但言語的反應可能相當激烈,也可能以離開現場來應對。

● 在獨立、充滿自信背後,其實仍有著許多迷惑和騷動。

15歲 出現和父母不同調

● 發現成人世界所想的、所感覺的、所說的,竟有那麼多錯誤,心裡裝滿了矛盾與疑惑。

● 渴望自由、嚮往獨立,但因為此時期父母親往往仍是做重大決定的人,所以特別感到屈辱或沮喪。

● 相較於14歲時對於父母的建議感到沒面子,15歲的孩子則常對父母的建議與看法感到不屑,與兄弟姊妹相處得比父母好,朋友是生活的全部。

● 道德觀成熟許多,不再用非黑即白的態度來看事情,能容忍灰色地帶,會考慮自己做的事對別人造成的影響。

● 會思考許多有關自己心理、思想、觀點的問題,常和別人爭執,但這是漸趨成熟和願意探索的徵兆,表示孩子已一步步向成人之路邁進。

親子溝通的5個解密步驟

教養的第一步,是了解孩子,所以,與孩子溝通絕對是父母的必修課。

溝通的重要性在於,當孩子拒絕談自己的感受,便是在父母及自己之間築起一道牆,而父母也就此喪失幫助孩子的機會。

「兩個耳朵勝過一張嘴巴,」成功大學教育研究所副教授饒夢霞認為,親子溝通的要訣是父母學習傾聽孩子,先了解孩子,不要急著反對,也許了解之後就接受了,「不要把孩子推開,就失去影響他的機會。」

家庭情緒智商發展協會理事長劉仁州則認為,溝通不必然要透過言語,父母與年紀較小的孩子相處時,最好的溝通方式就是[hidepost=1]一起玩,孩子大一點了,父母就可以好好傾聽。[/hidepost]

第1步:主動傾聽,不加入己見

但如果孩子不向父母傾訴、不告訴父母自己的感受怎麼辦?

曾擔任白宮兒童諮詢顧問的湯瑪斯.高登(Thomas Gordon)博士,在所著的《父母效能訓練》中指出,關鍵在於父母表達「接受」的方式。

孩子就像充滿潛能的種子,而能發自內心接受孩子的父母,就像肥沃的土壤,能讓種子發芽、茁壯。

高登主張父母一定要先表達「接受」,並讓孩子感受得到。

表達的方式包括肢體及語言:肢體表達可以僅僅是[hidepost=1]一個掌心朝內的招手動作,就可以傳達「過來」、「我喜歡你來這兒陪我」的訊息[/hidepost]。

也可以是父母能在孩子專注於某項活動時,[hidepost=1]不加以干涉;在孩子說話時默默傾聽。[/hidepost]

以語言表達接受的要訣在於[hidepost=1]鼓勵孩子多說話,而不急著表露父母的任何想法、判斷和感受,你可以對孩子說,「多說一點吧」、「我對你的想法很感興趣」。[/hidepost]

此外,「主動傾聽」則是一種更有效的方法。

「主動傾聽」的意思是,父母會透過孩子的陳述,聽出孩子真正的需求,並用自己的話,試著向孩子求證他的感受,此時絕不可加入自己的意見、分析、評價及勸告,只求絲毫不差的陳述孩子的感受,所以幾乎都以「你」為句首。

譬如當孩子說,「小威去度假,沒有人跟我玩了,我真不知道有什麼好玩的?」

父母則可以說,[hidepost=1]「你很想念小威,而且你正在想可以玩些什麼遊戲,對不對?」[/hidepost]

當你試著「主動傾聽」,你將發現效果顯著,不僅可以幫助孩子釋懷、接受自己並釐清問題,且因為「聽者」和「說者」都採取主動,也能增進親子之間的親密感與促進親子互動。

最重要的是,當孩子知道你願意聽他說話,他也會很樂意聽聽你的想法。

第2步:用同理心,辨識孩子情緒

接下來,對孩子的感受和情緒抱持同理心,表達進一步的「接受」,就能一步步打開孩子的心。

曾在美國有多年輔導經驗的台南大學諮商與輔導系助理教授李岳庭指出,東方人普遍不擅長「情緒辨識」,溝通時喜歡講行為而不講感情,而且一些用語往往造成孩子情緒混淆,以致讓他在發展感知的過程中感到挫折。

最常見的例子像孩子跌倒了,明明覺得很痛,大人卻總是說「不痛、不痛!」。

李岳庭認為,「要能夠分辨孩子是生氣、還是沮喪,越能夠同理孩子的感受,也越能夠貼近孩子的心。」

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作者

吳老師

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