Tag : 小孩教養問題

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摘自人本教育

有一個學期,森林小學六年級的孩子溜溜掉了錢,老師們覺得是三年級的杉杉和四年級的思思拿的,但杉杉和思思都不承認。主任青蘭要我幫忙跟孩子們談。

思思

我先請思思到辦公室,等他坐定了,我問:「會不會害怕?」他搖搖頭,我再問:「會不會緊張?」他還是搖搖頭。我說:「找你來,是要談溜溜掉了錢的事。你先不要跟我說你有沒有拿。等一下,我才會問你。」

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當孩子出現做事拖拉的現象,其實是在向父母透露「我想獨立」的訊息,他想要依據自己的節奏來安排自己的生活,才會和父母進行時間上的拉扯。

如果孩子沒有經歷過這個過程,一切都按照父母的指示,孩子沒有自主的機會,反而令人擔心。因為等孩子長大了,家長一放手,孩子有可能無法獨立解決生活上所面臨的問題。

當我們在父母成長課程裡問到:「你覺得孩子最大的問題在哪裡?」,許多父母總是不禁思索地脫口而出:「他都不聽我的話,真的很難管教!」

不論是做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架,還是在家亂丟東西、跟大人頂嘴等等,這些行為看在家長眼裡都是一個接著一個的「不聽話」。

究竟,為甚麼孩子會這麼不聽話?

父母親到底要如何講話,孩子才會願意聽呢?

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做個稱職的父母,是需要學習的,認清自己的角色,才能引導孩子、教育孩子

但現代有許多父母親往往在面對孩子的調皮行為時,卻因為心急,反而使用不當的語言,造成孩子的心理傷害。例如:

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摘自商業週刊

美國親子暨婚姻作家約翰.德瑞斯契(John M. Drescher)在《6~12歲的生活教養》中提到,孩童最需要父母的愛,但教養中除了愛,「了解」也是必備條件。

「孩子需要一種能夠透視他們內心世界的愛,這樣的愛可以滋養孩子的心靈。這份愛應該賜給孩子內在的力量,讓他們對自我以及對生命本身建立起一種穩定且健康的概念。」

而針對孩子在不同年齡的行為表現,日本知名的兒童教育家品川孝子在《如何教養7~9歲的孩子》提到,相較於活潑好動的6歲,7歲兒童由動轉靜,慢慢懂得尊重師長,也渴望參與。

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年代新聞專訪李國修王月

寧願輸在起跑點

與「孩子,我要你贏在起跑點上」相反,李國修喊出「孩子,我要你輸在起跑點上」。

如此理念,其實是看似根本、卻常被忘懷的「對孩子的愛」。

李國修感觸良多:「我的中心思想,是『讓孩子過得像個人』。」

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以下四種情況是造成孩子依賴經常發生的原因:

第一種、害羞

你的孩子是否曾經出現這種情況,每次家裡有陌生人來,孩子點點總是一副膽怯、不知所措的樣子。

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相信許多家長都知道,要擁有良好的親子關係,應該用正面方式與孩子溝通。

但問題就時常出在當自己面對孩子的行為時,往往會不自覺地說出情緒性的字眼,最後不是變得太過溫和軟弱,讓孩子愈來愈不尊重父母,要不然就是語帶威脅、恐嚇。

例如:「你再不乖,我就叫警察來」、「你不聽話,我只好叫爸爸處罰你」….等,使得孩子逐漸失去自我肯定的能力。

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隨著孩子語言能力逐年成熟,他們漸漸學會用語言表達自己的想法,但伴隨而來的卻是孩子經常跟父母親頂嘴的問題,這讓許多家長十分困擾,不知道是該順從孩子,還是該強硬處理?

在心理學上,「頂嘴」的行為代表孩子的心理已日趨成熟,開始知道自己喜歡什麼、不喜歡甚麼,這其實是件可喜可賀的事情。

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