星期一的一堂課～126—三更半夜打電話？

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在本週星期一的一堂課中，討論到【守信：堅持所做的選擇。

所謂的守信，就是要做到你在生活中所做的各種承諾。

要是我們沒有下定決心、堅守成為領導人（父母、師長、主管…）的承諾，我們就很容易半途而廢，還是走回過去訴諸『威權』的老路子。

當我們接下領導人的職務時，同時也接下了責任。

要是我們決定愛人、為人著想，我們就要具有：

耐心：展現出來的自制力

恩慈：付出關心、讚美、以及鼓勵

謙卑：真誠、不虛偽、不自大

尊重：待人如奉上賓

無私：滿足別人的需求，更甚於自己的需求

寬恕：別人做錯了也不怨恨

誠實：凡是不欺瞞

守信：堅持你所做的選擇

犧牲奉獻：把自己的所欲和所需擺到一邊，優先滿足別人最大的利益

如果我們決定為人犧牲奉獻，我們就得做到以上的種種行為。

有時候，我們還得放下身段，甚至壓抑情緒。

有時候，我們得先把我們的欲望擺到一邊。

甚至去愛很令人討厭的人，去為他們著想。

愛人與否可以由我們自己選擇。

要是我們想要設身處地地愛人，就要做到犧牲奉獻。

只有我們能夠為人犧牲奉獻，才能贏得威信。

當我們樹立威信之後，才有資格稱為領導人。

其實守信所要接受的考驗和領導差不多。

剛剛所談論到的種種人格特質和行為，要是用來對待喜歡的人，我想誰都做得到。

連很多可惡的壞人對待自己喜歡的人的時候，也都是很溫暖友善的。這沒什麼了不起。

真正能證明我們是否夠格稱為領導人，真正的考驗是發生在我們如何對待很難搞的傢伙，我們如何去愛我們並不喜歡的人，除非通過這關，我們才會知道我們有多守信。

唯有通過這關，我們才有資格稱為領導人。】

討論至此，我忍不住分享道：「自從先生去新公司上班以後，他的主管就時常在晚上11點以後打電話來跟他談公事，經常談到半夜ㄧ、二點，甚至有時還談到三點。

剛開始他的主管這麼晚打電話來時，我非常地不能接受，認為身為主管怎麼會不知道這麼晚了還打電話給別人是相當不禮貌的事情，沒想到先生竟然跟我說，拿人薪水就應該要隨傳隨到，況且現在才剛進公司，有很多狀況都需要隨機處理。

我心裡想，或許真的是因為先生剛進公司，又要負責市場業務的開發，所以可能初期會比較多狀況需要臨時處理，才會這麼晚了還需要電話聯絡吧，因此我也就沒有太堅持。

時間過得很快，從先生進那間公司工作到現在已經半年了，他的主管幾乎天天都三更半夜打電話來找他談公事。

前幾天，他的主管又在晚上十一、二點打電話來，這次我在旁邊認真地聽了一下先生和主管之間的對話，我發現他們倆人幾乎花了一、二個小時的時間都在議論以及抱怨他們的頂頭上司，時間一分一秒地過去了，也沒見到他們倆人有在討論比較正面積極的做法或解決之道。

我聽到最後實在是忍無可忍了，於是我大聲地跟先生表達我內心的不滿，沒想到他竟然認為我不體諒他在公司的情況，讓我為之氣結。

所以我想要請教老師，我以為自己已經設身處地地為先生著想，也犧牲奉獻了半年，為什麼到最後我會變成是委屈、生氣，而不是像課程中所說的『威信』呢？」

老師回應道：「因為你沒有負起幫助先生的責任啊…

他本來就是屬於那種理路不清楚的個性，當第一次事情發生時你就沒有徹底地幫助他把觀念建立成功，等到別人已經習慣用這種模式跟他互動了，才說不能接受這種模式，那別人真的會無法諒解，到最後就真的不會再給他發展的機會了。」

我不禁納悶地詢問道：「那我要怎麼幫助我的先生呢？我發現我體諒他也不對，跟他爭執也不對，這到底應該怎麼做呢？」

老師回應道：「舉例來說，我弟弟最近跟我說，因為他小二的兒子在安親班表現的很好，安親班老師會多留他到晚上七、八點，所以沒有辦法繼續上兒童讀經班，因此想暫停讀經。

我跟他說：『你的意思是不是說，因為我們讀經班太寬鬆，所以你想來就來，你想走就走？』

弟弟說：『安親班老師說我兒子在安親班表現的很好，孩子也上的很開心，所以我才想讓他繼續在安親班上課，先把讀經班暫停。』

我回答道：『你的意思是說，因為你兒子在安親班表現的很好，所以你寧願讓安親班一直在你身上賺錢，然後犧牲你兒子長智慧、培養定性、涵養品格的黃金時間嗎？』

結果我弟弟聽了以後回去思考，發現我講得有道理，於是又讓孩子繼續讀經了。

你明白我舉這個案例的意思嗎？」

我疑惑地搖搖頭….

老師繼續說道：「就如課程中所提到的：『很多領導人都以為只要大家都開開心心的，就什麼問題也沒有了，因此他們根本不敢指責下屬的缺失，因為他們擔心下屬會不高興，或是對他們發飆，但是這種行為也算是一種欺瞞。

其實大部分的人都很希望，也很需要，領導人誠實地對待他們。』

回到你剛才的問題，如果你不敢講真話，那就稱不上是『愛』了，你只是滿足先生的『欲求』（家人的認同）而不是滿足他的『需求』（學會如何受人尊重），既然這不是愛，那就算不上是犧牲奉獻了。

要能夠不怕被罵、被別人討厭，還繼續想辦法讓對方有能力、能突破舊習，這才叫做犧牲奉獻啊…」

聽完老師的一席話，我的內心被狠狠地揪了一下….

我原以為自己的忍耐、退讓、包容是一種犧牲奉獻，自以為已經盡了力，因此埋怨先生為何依然故我，甚至讓我生氣。

我現在才發現，我其實一點也不愛他，我愛的是我自己（P.S. 這裡講的『愛』不是感覺，而是行為），所以我不願意讓自己費力地去承受情緒、爭吵、難堪、受傷，我反而選擇輕鬆、簡單的方法，那就是告訴對方我所學到的大道理，要他配合我（聽進去，然後照著做）；或者跟他爭吵，讓他最後不得不為了要維持兩人的關係而迎合我。

表面上看起來事情似乎是解決了，但先生也只是學會忍耐、退讓、包容我而已，如同我對他一樣，而不是真正的自省、自覺，那麼我倆的關係走到最後，或許就真的會像老師所提醒的，會經營的愈來愈累，等累到不想再繼續時，就可能會選擇離婚了。

這就是為什麼現在很多人的婚姻走到最後會變成離婚，就是這樣來的。

於是我問老師道：「那麼，為什麼我用一些好的觀念或者案例來幫助他時，他會不願意參考呢？ 難道是這些好的觀念不適用嗎？」

老師回應道：「你可能太少下工夫去深入你自己的生命，所以你會一直在表象上談論，變成無法真正幫助先生深度地去思考他自己。

換作我是你，我一定會正色地問先生說：『老公，請問一下你知不知道自己來成長課上多久了？』

他一定會回答說『五年了…』

然後問他：『既然你已經來成長課上五年了，你看一下自己剛才的行為，是不是一直都在討論別人的是非，如果這種行為再繼續這樣下去，你自己覺得如果別人要重用你，你認為有可能嗎？』

萬一他不小心惱羞成怒了，我就會嚴肅地跟他說：『請你現在先別講話，否則萬一我忍不住了，就會破口大罵了…』」

我詢問老師說道：「老師，你的意思是不是說，我原來的模式其實不是在幫助先生去核對他自己的生命，而是要他去配合我或是去執行我所講的，因此他的生命也只是在迎合而已，而不是真正在提升自己？」

老師點點頭….

討論至此，雖然我可以比較清楚知道老師所要提點之處，但是我的內心仍舊毫無頭緒這應該要如何落實…..

到底我應該要怎麼做，才能在事件發生時，不讓自己被事件所干擾，還能夠把力量都放在核對自己的生命上咧？？？

（陷入一陣思考之中…)

*美人魚想問: 當你那小學二年級的兒子在學校傳情書給同學，被班導師當眾發現後，卻又不承認是自己所為時，你會如何面對呢？ 

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