摘自【三種真實】
老人站起身子，把兩手放到背後，慢慢走到我的面前停了下來。
「當人為了恐懼而行動時，也就遠離了真正的幸福。
你要記清楚了：真正的幸福，是在為愛活著時才能獲得。當我們活在愛裡，才能用幸福和別人相互交流。」
「活在愛裡，而不是恐懼裡……可是我們能消除恐懼嗎？」
老人又開始踱步。
「沒有這個必要。每個人心裡都有恐懼，重要的是，不能受恐懼支配。就算心中有恐懼，只要遵循著愛行動就好。
關鍵就在於自尊心。只要滿足自尊心，就可以擺脫不受人認同的恐懼、不被人理會的恐懼，不讓它們所支配。」
「自尊心？」
「我這裡說的『自尊心』，是指承認、尊重並信任自己本身的存在就是有價值的。
自尊心無法滿足的人，會追求別人的認同，希望彌補自己的不足。然而這就會變成依賴外人對自己的評價，隨時畏懼著自己可能不被別人認同。
相反的，如果人能滿足自己的自尊心，也就不用畏懼別人對自己的評價了。」
老人走到了會客區前方，轉身面對我。
「你自己又是如何？你有多認同自己？」
我稍微思考了一下。
「……說實在話，我沒辦法認同現在的自己。我的自尊心可能已經殘破不堪了。雖然我曾經以自己為榮。」
「那是什麼時候？還有，為什麼你現在沒辦法認同自己呢？」
「到上個年度為止，我每年都能達成目標，讓公司成長，我的收入也年年增加。我對朝著成功之路邁進的自己感到榮耀，也能夠認同自己。可是現在我讓員工背叛了，也沒有希望達成目標。我實在沒辦法認同這樣悽慘的自己。」
老人慢慢朝我走了過來。
「你似乎是用外表的成果來評斷自己。締造明顯的成果時，你就給自己好評價；無法有所成就時，你就降低對自己的肯定。
若是這樣，你為了給自己好評價，就必須不斷地締造明顯的成果。然而，這是很累人的，因為成果總是會有高低起伏。」
「……那麼，我是不是應該不計較結果，而要把焦點放在行動上？這樣一來，只要我盡力而為，無論結果好壞，我都能給自己好評價。」
「如果把行動當成評斷的標準，你有辦法認同現在的自己嗎？」
「……不，我雖然相當努力，可是我不知道自己是不是已經做到最好了……不對，我應該能做得更好。我真是沒用！」
老人用柔和的眼光看著我，對我微笑。
「就結果會有起伏變化一樣，人的行動也會有高低潮之分。
有的時候，人即使想努力也提不起勁來。尤其在精神疲勞、或是情緒低落時，更是會停止行動。
如果用行動來評量自己，就不能認同『不能行動時』的自己了。
而且抱持這種想法，也會不自覺地去批判『不能行動時』的其他人。」
這時我想起了奈奈子和智也。我以前也因為奈奈子和智一直無法振作起來而在心裡不斷批評，因為我不能接受他們毫無行動。
當我發出「加油」的訊息時，其實我是在向他們兩個人要求『行動』。
老人再度坐在與我相對的椅子上。
「我們把『行動』或『行為』總稱為『Doing』，把行動後所獲得的結果叫做『Having』。
就拿養育小孩來說吧，假使孩子做出父母期待的行為時，被稱讚『真是好孩子』，這就代表孩子的『行動』（也就是Doing）獲得好評。
假如是孩子考試得到好成績而受到稱讚，那就是對孩子自己行動後所獲得的『結果』（亦即Having）給予好評。
可是，Doing和Having兩者都不是小孩本身，而是小孩的附屬品。至於小孩本身，則稱作「Being」。
所謂Being，也就是小孩的存在本身。人如果只有Doing或Having能獲得肯定，對自己的存在（亦即Being）就會感到不安，會覺得『我現在這樣是不行的』。」
「我以為只要稱讚小孩、給予好評，就能讓小孩有信心，原來不是這樣啊。」
「舉個具體的例子吧。有個功課很好的小男孩，他從小就在別人對他成績的稱讚之下長大。
也就是說，他是在對『結果』（Having）的稱讚之下成長，而致使他認為：『我如果沒考出好成績，我就沒有價值。我如果不能得到別人的讚許，我就沒有價值。』也就是說，他認為『現在這樣的我是沒有用的』。
直到如今，他長大成人了，還是一樣，只要沒有得到別人的肯定就不心安。結果他全心全力投入升遷競爭中，沒有辦法享受自己的人生。」
聽完這段話，我想起高中時的某個同學。
他是全學年成績最好的學生，不但考上一流大學，畢業後也進了知名企業。
幾年前舉辦同學會時，聽說他升遷歷程一帆風順，可是去年在街頭偶遇時，他已經消瘦得讓我大吃一驚。
雖然他很自傲地表示，他打破了升任課長的最低年齡紀錄，但是他似乎常放棄休假到公司上班，臉上的表情疲憊至極。
我想起昨晚智也的樣子。智也低著頭，儘管眼淚已經流了出來，還是忍著沒有哭出聲。智也因為沒有辦法採取行動去上學，因此喪失了自信心。而我竟然說智也是個「沒用的小孩」。
我把智也的事情告訴了老人。像是他現在唸小學四年級，卻沒有去上學。還有他喪失了自信。
「他要不要上學，和他身為人類的存在價值並沒有關係。他本身就是無可取代的寶貴存在，不是嗎？」
「你說得對極了。可是……智也的自尊心可能是一片空洞。」
「對很多拒絕上學的小孩來說，最痛苦的不是無法上學。而是自認為『我沒辦法上學就是沒用』，充滿自卑感、喪失自尊心，才是最痛苦的。
你要告訴他：『你能像現在這樣地存在世界上，就已經很寶貴了。』
小孩的自尊心，不是在考了好成績受家長稱讚時才能感到滿足；
而是在就算考差了、就算沒辦法上學，父母也能夠擁抱他，這才是真正的滿足。
換句話說，小孩的自尊心，是在自己的Being（而不是Doing或Having）能被無條件接納時，才能真正獲得滿足。」
「你現在這樣很好」……這才是我應該告訴智也的訊息。但實際上，我卻用「加油」這兩個字告訴智也「你現在這樣不行」。
我對這一點感到非常悔恨，很想彌補自己的錯誤。我不能因為智也的Doing或Having而給他父愛，而是應該真正關心他的Being（智也本身現在的樣子）。
老人像是在確認我的思考般，點了點頭。
「你只要用同樣的看法對待自己就好。不要用自己的行動或成果來評斷，而是直接認同現在的自己。
我們最大的價值，不在於我們採取的行動或行動所造就的成果，而是存在本身。當自己能真心體會這一點，自尊心也就會得到滿足。」
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