譬如可以這樣說：
「有小朋友在溜滑梯下面，若你溜下去，會發生什麼事情？有什麼辦法嗎？」
「你要溜下去了，下面有人，你要怎麼說？」
「他要溜下來了，你要怎麼做，才不會受傷？」
當孩子們用自己的小腦袋，說出自認為最好的處理方式時，大人這時也請別忘了給他們掌聲鼓勵：「找到辦法了，好棒！為你們拍拍手！」
對人的行為保持好奇，也是幫助自己冷靜、轉念的好方法。
當了解行為背後的原因，較容易尊重人我差異，讓質疑少一點，體諒多一點。
卡內基訓練資深副總經理陳傳宏舉例，面對正在吵架的雙方，習慣質疑的家長很容易脫口而出：「說！你說你為什麼這麼做！」
但若奠基對行為的好奇，最起碼在詢問語氣上就能問得與眾不同：「我很好奇，你為什麼會想到要這麼做呢？」
有了這些基本概念，現在，就讓我們回到公園衝突事件現場。
若我們人在當下，可以如何為孩子打造一座更文明、理性的「衝突處理博物館」？
我家孩子打了人……
根據笛飛兒EQ教育機構多位老師觀察，發生衝突時，習慣以打人、罵人的孩子，其實非常積極面對問題。
他們想主動迎擊，企圖用自己所知的方法，讓事情往「對自己有利」的方向發展，但因方法魯莽粗暴，才會引起高度關注。
笛飛兒建議爸媽，給習慣動手或開口罵人的孩子多點機會。
當發現孩子攻擊別人時，深呼吸一口氣，提醒自己「這是孩子學習如何與人協調衝突的機會」，但為了避免受傷，可立刻把孩子抱起來，或溫柔抓住他正在打人踢人的手腳。
接下來，請冷靜，千萬別讓自己陷入面子所引發的情緒漩渦中。
先透過「你這麼生氣！怎麼了呢？」、「很痛喔！我看到他打你了！」安撫雙方情緒，再請他們重演或重述事件發生經過，過程中記得問問方才打人的孩子：「有沒有更好的辦法？」
短短一句話，蘊含多重意義：一是認同剛剛的辦法也是一種解決方式，二是相信孩子有能力幫自己找到更好的辦法，同時也鼓勵他用新方法試試看。
當孩子嘗試用不一樣的方法，面對衝突後，也請大力誇獎：「你可以用更溫柔的方式去提醒別人，我覺得你真棒！」
碰到自家孩子打人，最忌諱當場大聲斥責打罵，這樣只會再度強化「以暴制暴」；或者家長高壓姿態，要求立刻道歉，教訓完後立即離開事發現場。
而最糟的方式是，先責怪懲罰孩子，再幫孩子收拾善後。
這些方式，孩子都無法從中學會如何適當表達自己，即使事後三申五令「不准打人」，也很難禁止暴力行為。
我家孩子被欺負……
看到孩子被推打，的確很令人心疼，但家長直接介入，只會增強孩子「我自己無法解決問題」的信念。
與其直接走過去質問或制止「元兇」，笛飛兒建議，更重要的是問問被欺負的孩子：「喜歡這樣的感覺嗎？不喜歡的話，怎麼辦？」
笛飛兒EQ教育機構觀察，在自由遊戲時間，總有一類型的孩子，在紅綠燈遊戲中老是當鬼，玩追打遊戲時總被圍攻；他們想融入同儕團體中，卻又不懂得為自己主張。
此時，最忌諱直接幫忙「快速解決」問題。
如：直接請出手或罵人者住手，直接介入該怎麼做，或趕快把孩子帶離衝突現場等方式，這些都無助於孩子累積自信。
唯有當孩子學會為自己發聲，如此在父母看不見的角落，孩子才會知道如何自我保護。
被欺負，是學習「伸張自己不舒服情緒」的好機會。
家長可趁機帶孩子思考自己的立場與感受，如詢問：「很痛嗎？若不希望被打痛，要怎麼辦」、「你很生氣嗎？你想怎麼跟○○說？」鼓勵他向對方說出自己的感受。
好好衝突，人際加分。下次再遇到類似衝突場合，千萬別再陷入「我們打了人，都是我們不好」，或「我們被打，打人就是不對」的自責或憤怒情緒中了。
按下火爆情緒的Stop鍵，秀出你最溫柔的笑容，請孩子Replay當時情境，你只要用「平和的問句」引導當事人回溯當時情景，思考「我還可以怎麼做」時，就已成功大半！
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