你的父母是否長期治療高血壓、糖尿病、心臟病等慢性病？

你是否發現身邊愈來愈多朋友、親人突然間罹患癌症？

你有感覺到另一半或公司同事愈來愈沒耐性，容易發脾氣嗎？

如果以上問題你的回答都是「是」，請你花70分鐘的時間，耐心觀看以下影片，你將會發現一個驚人的事實…….

你希望成為優秀的人才嗎?

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在本週星期一的一堂課中，討論到【人不得道是由於性、心、身未能合一。身子做事，心裡想別的，是心和身不合一；遇著逆境受不了，生氣上火，是性和心不和，必須三界合一，才能得道。

要想成佛，還得四大界合一。今人只用一心念佛，怎能成佛呢？】

某位媽媽忍不住分享道：「我的兒子自從來參加讀經班、小天使班後，原本懶惰不愛學習的壞習慣竟然開始改變了，每個禮拜變得很期待來上課，這裡的老師交代他的事情，他都第一優先做完，還很在意老師對他的肯定。

本來我還很高興他有這麼大的進步，但沒想到前幾天他的聯絡簿上竟被學校老師寫上“在教室裡調皮搗蛋，行為有待改進！”

這件事讓我很生氣，問他為什麼在學校調皮搗蛋，他也不說，打他也沒什麼用…」

此時，老師忍不住插話道：「抱歉，這位媽媽，我忍不住想講一個角度給你參考，你可能從來沒有把孩子身體的主權交給他過，所以他永遠也學不會如何做自己的主人。

我想請問你，當初孩子參加這裡的課程，回家表現很好時，你那時作何反應？」

某位媽媽回應道：「我稱讚他表現的很好，還給他拍拍手啊….」

老師回答道：「你有沒有發現，你當下的做法好像孩子的主人是你，不是他耶…」

某位媽媽面露疑惑的神情…..

老師繼續說道：「我舉個例子，我兒子小學時，有一次在家做數學題目，我發現他答案寫錯了，於是問孩子：『寶貝，媽媽不知道是什麼原因，怎麼感覺這題答看起來怪怪的….』

兒子驕傲地回嘴道：『到底是我在學數學，還是你在學啊？！』

我當時在旁默默地沒說話，許多時候在教孩子時，我們要懂得運用機會，一次就把他的觀念教成功。

第二天兒子到學校，老師批改他的數學作業，那一題竟然全錯。

他放學回家時，我看他的臉色就知道發生了什麼事，但我一句話都沒說，等到吃完飯後，我假裝突然想起某件事，回頭問兒子：『寶貝，媽媽忘記問你一件事，結果昨天的數學作業如何了？』

兒子悶悶不樂地回答道：『答案做錯了…』

我回應他：『那你覺得會是哪裡做錯了呢？』

待兒子講完後，我跟他說：『寶貝，既然我們做錯了，媽媽能不能提供一個角度給你參考？』

孩子點點頭….

我接續道：『媽媽昨天跟你說答案有點怪怪的，你當時的反應真的不太禮貌，今天是因為我是你媽媽，夠瞭解你，也夠愛你，所以可以包容你，但如果到外面去，你用這樣的態度反而會讓長輩們討厭你，那你身邊的貴人就會愈來愈少，你希不希望這樣？！』

孩子默默低着頭….

我又說道：『雖然如此，但是媽媽還是要給你肯定，你肯誠實告訴媽媽你做錯了，代表你有面對錯誤的勇氣，光是這一點就很不簡單，如果那天的事情重來一遍，你現在會怎麼做？』

從這件事以後，我兒子在外面對待任何人都變得很謙虛…」

老師詢問那位媽媽道：「你覺得我們兩個人的做法差別在哪裡呢？」

那位媽媽看起來似乎依然疑惑不解….

老師說道：「你可能要回去想一想，如果這一點沒有弄通，我們的孩子可能這一輩子都不可能有能力成為自己的主人…」

（全班頓時陷入一陣思考之中…)

*美人魚想問: 若公司某資深同事因公事突然對你大小聲，甚至在大家面前臭罵你一頓，你會如何回應呢？

請大家多多留言回應唷…

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摘錄自【與孩子溝通的36個方法】一書

溝通是教育的主要方式

身為父母，最大的樂趣莫過於看著孩子快樂地成長，在孩子的成長過程中與孩子分享點點滴滴的快樂，成為孩子無話不談的好朋友。

遺憾的是，這種父母真的很少。對工作忙碌的父母來說，與孩子相處是一件非常奢侈的事情。大部分的父母只在晚上回家後才能與孩子相處，有些父母甚至連晚上的時間都無法與孩子相處。

因此，怎樣在有限的相處時間內，跟孩子說說話，給孩子正確的教育，就需要父母們有良好的溝通技巧。

一百多年前，西方曾有一句古話說：「法官的行業是法律，傳教士的行業是宗教，家長的行業是教育子女。」

作為天生的教育家，父母必須運用各種方式來教育孩子，而溝通正是教育孩子的最主要方式。

許多父母認為，父母的教育並不重要，孩子的教育主要由學校承擔。實際上，這種想法是錯誤的。

美國教育家塞勒塞維說過，許多父母誤以為教育孩子是很專業的事情，於是把全部的希望寄托在學校和老師的身上。

其實，對孩子未來產生最大影響的，不是學校和老師，而是家庭和父母。這句話是非常有意義的。

學校教育主要是負責智力教育，品德、習慣、人格等直接影響孩子成長和成功的品質往往需要在家庭中形成。但是，每個孩子都是不一樣的，老師做不到完全根據每個孩子的特點來施教，這就需要父母們在家庭中來彌補。

若親子關係良好，父母與孩子之間的溝通暢通，孩子往往不需要父母督促而主動地學習、上進。相反，親子關係緊張的家庭，不管父母怎樣教育，結果都是「恨鐵不成鋼」。

許多時候，並不是孩子笨，而是孩子有心結，也就是親子之間的溝通有障礙，從而使孩子產生了叛逆的心理，影響了孩子正常的學習。

英國教育家斯賓塞說：「孩 子在想甚麼？面臨怎樣的問題？孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子。

在這個盒子裡，有動物，有人物，有夢境，有情緒，雜亂無章地塞在裡面。如果不經常打開來看看，有一天當你不經意地打開時，也許會從裡面跑出來一隻老鼠，嚇你一大跳。」

孩子的心裡總有許多稀奇古怪的想法，儘管家長也有小時候的經歷，但是， 不同的時代以及年齡的懸殊，使家長們很難真正瞭解孩子們的心理，要想真正瞭解孩子們的心理，就需要家長努力與孩子們溝通。

不瞭解孩子的想法，往往從自己的想法主觀推斷，這樣的結果就是造成親子之間的誤會，從而破壞親子關係。

與孩子溝通之前，父母必須清楚地知道自己為甚麼要和孩子溝通，溝通的目的究竟是甚麼。許多父母就是因為不知道溝通的目的才認為溝通是無用的行為。

實際上，和孩子們溝通，目的是促進父母 與孩子之間的關係，在良好親子關係的基礎上，去教育孩子，激勵孩子，幫助孩子實現自己的理想。從這個意義上說，溝通就是一種教育方式。

第一章:語言溝通法

語言是親子溝通中最常用的一種方式，由於語言直接表達了父母的思想，孩子更容易直接明白父母的意思。

但是，遺憾的是，許多父母沒有意識到自己的語言對孩子的重要性，經常說一些傷害孩子的語言，從而造成親子溝通障礙。

那麼，父母們應該怎樣運用自己的語言與孩子進行溝通呢？

每一個孩子都具有強烈的好奇心，這是孩子學習知識的基本動力。具有好奇心的孩子，總喜歡問這問那，一刻都不停。如果父母願意回答他們的問題，他們就會更願意向父母提問。

但是，許多父母都不太喜歡孩子整天沒完沒了地問，他們認為孩子的問題總是那麼多，有許多似乎都沒甚麼意義，簡直就是鑽牛角尖。但是，這恰恰表現了孩子的求知慾。

日本池田大作說過：「孩子的求知慾非常旺盛，母親常遭到孩子們『這是甚麼』、『為甚麼』之類的連珠炮式提問圍攻。

但是因為怕麻煩，母親常常不好好回答，有時會說出『煩死了，別吵我』之類的話。沒有甚麼比這更傷孩子的心了。

明智的父母要學會回答孩子的每一個問題，與孩子建立良好的關係。

那麼，應該怎麼回答孩子的各種問題呢？

建議一：允許孩子表達意見

語言能力同時也是思考能力的表現。孩子能不能說，實際上反映了他的智力。如果父母沒有認識到這一點，往往會犯許多錯誤。

有位母親分享道：「…… 那天我在做飯，忙得團團轉，沒辦法照顧孩子，就給他一本圖畫書，讓他自己看。

孩子才三四歲，對什麼都很好奇。每隔一會兒就拿著書來問我這個是甚麼、那是甚麼、為甚麼會這樣，為甚麼不是那樣。

你知道，我當時心情本來不大好，又手忙腳亂的，看他問起來沒完了，忍不住來氣，吼了他一句：『哪兒來的那麼多為甚麼！自己用腦袋想！』

從那以後，他再也不問我為甚麼了，話也說得少了，常常一個人坐著，一個人玩。

我在想，是不是那天把話說重了。現在很後悔。要是多給孩子一點耐心，就不會是這個樣了……」

日本教育家鈴木先生曾經講過這樣一個故事：

父親剛下班回來，滿臉倦容；母親正在廚房裡燒菜，孩子在一旁跑來跑去。

「爸爸，這是怎麼回事呢？」

父親不耐煩地說：「去問你媽媽吧，我累了。」

孩子走到媽媽跟前：「媽媽，你看這是為甚麼？」

媽媽正忙得不可開交，說話語氣也很不耐煩，「你快點出去玩，不要在這兒煩我。」

如果父母經常這樣說，孩子可能會變得比較「乖巧」，但實際上，孩子的思考能力也受到了限制，他將不再對這個世界充滿好奇，也不再願意與父母溝通。

著名教育家陶行知先生曾寫道：「小孩子有問題要准許他們問。從問題的解答裡，可以增進他們的知識。

孔子入太廟，每事問。我從前寫過一首詩，就在闡明這個道理：

『發明千千萬，起點是一問。
禽獸不如人，過在不會問。
智者問得巧，愚者問得笨。
人力勝天工，只在每事問。』」

父母們首先要有這樣的體認，對於孩子的問題，不能斷然地拒絕或者喝叱孩子。

「你怎麼這麼煩呀？走開，不要來煩我！」

「閉嘴！整天來煩人，我還怎麼做事呀？」

「別來問我，問你爸去！」

「你問這個做甚麼，它們本來就是這樣的！」

不管孩子問甚麼問題，父母絕對不能說上面這些話，而要以讚賞的態度來鼓勵孩子多提問，同時引導孩子自己去發現問題，解決問題。

偉大的科學家愛因斯坦說過：「重要的教育方法就是鼓勵孩子去實際行動。」

每當孩子做完一件事情，他總會迫切地讓父母來看看，希望獲得父母的讚賞。

如果父母沒有注意到孩子的需要，忽視對孩子的精神鼓勵，孩子就會對父母失望。

在一次次的失望中，孩子就會認為自己得不到父母的愛，從而會走向消極的一面。

日本教育家鈴木鎮一認為，對於孩子的教育，父母首先要以愛心和熱情去培養他各方面的能力，要鼓勵和賞識他，而不是一味地用責備和打擊逼迫他「聽話」，因為在威逼和恐懼中長大的孩子只能變成怯弱和虛偽的人！

義大利聲樂家帕華洛蒂還是個孩子時，祖母常把他抱在膝上對他說：「你將會成為一個了不起的人物，你將來一定會成名的。」

他的母親想讓他當個銀行家，後來他卻當了小學老師，而且只是偶爾唱唱歌。但父親不斷地鼓勵他，並說他唱歌很有潛力。

帕華洛蒂終於在22歲那年下定決心放棄教學，改為從事保險業，因為這樣，才能爭取更多時間發展唱歌的天賦。

後來他曾說：「如果不是父親鼓勵的話，我現在可能還是一位小學教師，不可能站在舞台上。我的老師雖然訓練了我，卻沒有一位老師對我說我會成名。只有我的祖母，只有祖母那句話一直激勵著我。」

教育專家認為，孩子們都有一個共同的心理特徵，那就是喜歡稱贊、鼓勵、贊許，不喜歡被禁止、比較或批評。因此，教育專家主張給孩子正面的鼓勵。

專家曾經說： 「無論甚麼人，受激勵而改過，是很容易的，受責罵而改過，是不太容易的；而小孩尤其喜歡聽好話，而不喜歡聽惡言。」

那麼，父母應該怎樣鼓勵孩子呢？

沒有！

所以正確愛孩子的方法是需要學的。

請問什麼是正確愛孩子的方法？

什麼是孩子過幸福人生的必備條件？http://dujin-rich.com/firststep-1/

（二）父母親的惡性循環，父母親都想把孩子教好，但是如果錯用心的話，那麼最後的結果會變成不是自己所想的，或者與自己所想的相違背。

http://dujin-rich.com/firststep-2/

（三）現在很多父母得了這樣的症狀，就是「不補習過度焦慮症候群」以及「不學才藝擔憂過度症候群」。各位父母要注意，不是大家都在做的事情就一定是對的！我們最重要的是要做對的事情。

中國人講一句話，「教子有方」。請問什麼是「教子有方」？

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（四）中國人說：「三歲看大，五歲看老」，還有「三歲定終生」

許多家長就是被這兩句話的錯誤解讀所誤導，才會讓孩子這麼早就做智能上的增強。http://dujin-rich.com/firststep-4/

（五）800年前西方有一位偉大的哲人『但丁』曾經說過：「道德往往能夠彌補知識與能力的不足，但是知識卻永遠無法填補道德的空白。」

一個人什麼都能缺，有一樣絕對不能缺—–

就是缺「德」！

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（六）父母撥出時間陪伴孩子，就是教育孩子最好的方法！

請問爸爸媽媽平常都在跟孩子談什麼? 都在談「功課」、「課業」、「分數」….

雖然不同名詞，但都是指同一件事情。

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（七）如果你的孩子到高中都還願意跟你談心事，那就代表你教育成功，表示你親子關係夠好。

什麼時機擁抱孩子最好？

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（八）早上孩子用什麼方式起床，會決定孩子一整天學習的狀態。

早上孩子起床，不能只有動作，抱抱他， 嘴巴上也要說一些話。

一個人的心念就是一塊磁鐵，早上第一個念頭是正面的，就會吸引正面的事情發生。http://dujin-rich.com/firststep-8/

（九）在跟孩子談事情，要先關照孩子的心情。

很多父母看到孩子在哭， 通常都會問：「到底是什麼事？」「趕快講，什麼事？」

請問這是談「事」還是談「情」？

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（十）有沒有人經常在吃飯的時候唸小孩、罵孩子的？

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（十一）如果我們每天願意撥三十分鐘跟孩子相處，各位覺得我們應該要怎麼跟他們相處？

孩子在12歲之前有兩件必需具備的能力，各位家長您覺得應該是什麼？

爸爸媽媽一生當中絕對不能講的事情，可能大家都聽過，就是….

「你只要把書讀好，其它都不用做！」

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（十二）請問各位可不可以從小讓孩子進廚房？

孩子所有的能力都是逐步累積的。

如果大一點的孩子，沒有做家事的習慣，我們又該怎麼引導孩子呢？

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（十三）再來就是要培養孩子做事的態度與能力。

家事代表兩種意義：對家庭的連結、做事情的能力。

如果小的時候不做，等到將來再送戰鬥營去學習，這就叫做捨近求遠。

孩子的第二大能力叫做主動閱讀的能力。

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（十四）孩子的品德很重要，但是各位覺得應該要怎麼教？

各位家長，教孩子有一個重點：與其你講100遍，不如你做一遍

與其你叫孩子去做，不如你親身示範一次給孩子看。

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（十五）任何事情都可以用溫柔友善堅定的方式來教孩子，不一定要用情緒爆發的方式。

各位家長，孩子做錯事情，代表孩子不知道什麼是正確的方法，懲罰不能讓孩子學到正確做事情的方法。

各位知道電視對孩子一生的影響有多大？

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（十六）孩子在看電視的過程中，電視畫面在動，孩子的大腦有沒有在動？

沒有！

因為孩子想知道的事，電視通通都把結果演出來了。

讓孩子看電視半個鐘頭，根據研究，孩子的智商會降低50！

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（十七）音樂讀經與美術讀經最適合0-3歲的孩子來做。怎麼做？訣竅在於位置與高度。

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你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？

你希望成為優秀的人才嗎?

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在本週星期一的一堂課中，討論到【大多數人一直以為『愛』是一種感覺，不過，我所說的『愛』不是一種感覺，而是一個動詞，指的是行為。

愛是建立在決心之上，而決心又是什麼呢？

意圖-行動=空想

意圖+行動=決心

要做到真正的領導確實很困難，甚至得全心全意投入才行。

但是，意圖要是沒有行動配合的話，是一點用處都沒有的。

唯有意圖加上行動，我們才算是個『說到做到』的人，才算是個『說到做到』的領導人。

領導始於決心，這是人類最獨特的能力，連結了意圖和行動，進而推動了我們的行為。

只要我們擁有決心，我們就可以去關愛別人，這個愛是動詞的愛。

愛能讓我們找出並且滿足我們所帶領的人的基本『需求』。

滿足他們的『所需』，而非『所欲』。

為了滿足他們的需求，我們自然就要犧牲奉獻。

一旦我們能為別人犧牲奉獻，我們就能建立威信，或者說是影響力。

當我們建立威信，我們才能算是貨真價實的領導人。】

談論至此，同學甲忍不住分享道：「我是安親班的老師，我們班上有個規定，只要有把功課做好的同學，我都會給他一張星星卡。

前幾天我們班上有個孩子，平日表現十分優秀，那天他的功課錯了好幾題，我把他粗心錯誤的地方圈了起來，沒想到孩子看到後竟然嚎啕大哭，怎麼安撫都沒有用。

後來我把圈起來的地方變成小圈圈，但他還是繼續哭，到最後我只好用筆在錯誤的地方點一下，讓孩子知道哪裡需要改正就好，他才勉為其難地收起鼻涕眼淚。

我現在變成不能跟這個孩子說他需要改正的地方，否則他就大哭大鬧，不知道大家有沒有更好的方法呢？」

老師回應道：「你如果繼續使用迎合的方式，可能我們只會把孩子的欲望養大吧…」

同學甲驚訝地望著老師，不發一語…

老師接續道：「舉例來說，我有位朋友心地非常善良，時常拿錢出來幫助貧弱的人，通常一拿就是2萬、3萬。

我問他，這麼多年下來，那些受過他幫助的人有沒有人因此而改變，變得更有智慧、更富有？

還是他們其實是變得更貧窮？

朋友告訴我，那些人似乎依然跟以前一樣窮。

由此可知，我們其實並沒有真正幫助到他們，反而是用自己的善意取代了讓他自己出力幫助自己的能力。

你了解我的意思嗎？」

同學甲問道：「但當孩子一直哭鬧，又不去安撫他的話，那麼我應該怎麼做呢？」

老師舉例說明道：「我們應該要滿足的是孩子的『需求』，而不是『欲求』，孩子其實需要培養的是自我管理的能力，而不是『用哭鬧得到東西』的欲望。

曾經有個2歲的孩子在公司裡大聲吵鬧，【珍貴資料，索取全文請至右側「一元買文」。 謝謝合作！】

此時，同學乙忽然開口詢問道：「請問老師，若孩子的個性是不容許別人講他的，那麼我們又應該如何引導呢？」

老師回應道：「若要孩子承認缺點，那我們大人就要先能承認自己的缺點啊，否則孩子怎麼學得會？

若孩子看到大人都在為自己的缺點找理由，當然他做出來的行為也會是這樣啊。

例如：我的孩子曾經當著我的面直接講我的缺點，當時我跟他說：【珍貴資料，索取全文請至右側「一元買文」。 謝謝合作！】

聽完老師的一席話，我靜下心來核對我自己…

我發現自己最近有一些改變，過去的我聽到別人講我的缺點，我通常都會把焦點放在別人是在『批評我』，而不是在『建議或是幫助我』。

所以我會對他所講的內容很抗拒，因為我整個腦袋閃過的念頭都是『批評』。

但最近，我發現自己似乎有些地方在無形之中改變了…

舉例來說，我其實是一個不擅廚藝的人，甚至可以說對家事完全不感興趣。

有一天，老師問我，我平日一個人是否會自己下廚，我回答說不太會，除非是煮煮罐頭湯、燙燙青菜這種簡單的事我還會做，其餘的根本就沒辦法了。

老師回答說，『那你還輸給我的女兒，我女兒原本也不會做家事，但她嫁人後她現在都可以做出一整桌菜請客了…』

我回應道：「那這部份，我目前還真的是沒辦法呢。」

老師回應道：「你要試著改變自己，否則將來你的孩子也會跟著你角色錯亂的…」

事後，我仔細回想，我發現自己竟然絲毫沒有一點被人批評的不舒服感，反而認為當時我們只是針對一個事實在分享、討論而已，所以我也不會覺得老師是在拿我跟別人比較，或甚至認為老師是在貶低我。

但是，說真的，換做以前的我，我真的會以為自己被別人批評了，搞不好還會抱怨『別人做得好是別人的事，幹嘛要拿我跟她比較咧…』。

現在仔細想想，這種改變還真的挺奇妙的，而且感覺真的挺不錯，沒想到聽到別人對自己評論，竟然也可以有輕鬆的感覺呢。

不過，話又說回來了，我到底是怎麼樣改變的呢？

是因為老師的語氣很平和，所以我才能接受的嗎？

還是因為我尊敬老師，所以比較能聽得進他講的話？

若換成是別人來評論我，我還能一樣有輕鬆的感覺嗎?

（陷入一陣思考之中…)

*美人魚想問: 若你為了讓1歲的孩子能識字，並能修養心性，在家裡張貼有關心經、聖經、佛經的海報，沒想到竟引起先生的不滿，堅持要你撤掉海報，你會如何面對呢？

請大家多多留言回應唷…

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根據美國《親職》雜誌，父母最常犯的管教錯誤是忽略孩子發出的訊息而對孩子發脾氣。

幼兒在累或餓時會出現特定行為，如果爸媽能及早發現孩子發出的訊號，也許就能省掉一場情緒大崩潰。

除此之外，父母最常犯的其他錯誤如下：

1. 太過負面：「不可以打妹妹」、「不要……」我們總是告訴孩子不可以這樣或那樣，卻沒花時間告訴孩子為什麼不能這樣做，或更重要的，他應該怎麼做。久而久之孩子就把父母的話當耳邊風。

2. 期待過高：幼兒的理解能力有限，不善控制自我衝動，也不懂社交禮儀，罵也沒用。

利用小孩喜歡模仿的特質，用具體的行為（自己或他人的）引導孩子看見並學習你想見的行為。

3. 事事干涉：孩子探索世界的方式也許常讓父母看不下去，但若不會構成人身安全問題，其實不需對孩子每個「脫序」的舉動大驚小怪。有時候給孩子一點時間，他自己就會停止。

4. 光說不練：與其不斷威脅孩子「我真的要關電視囉」，倒不如給孩子明確的指令然後徹底執行，如「請你把電視關掉去做功課。」孩子不聽就讓他面對後果：把電視關掉，並告訴他沒做完功課不能看電視。

5. 濫用「回房反省」：暫停的目的是要讓孩子冷靜下來，不是要懲罰他。不妨靜靜坐著陪他，如果他很難過，給他一個擁抱讓他恢復平靜。

但是不到半年，她就來找我，請我想辦法找出為什麼她與母親不合，她說每次母親一開口說話，她心中就好像火山要爆發。

她知道母親寂寞，希望她多陪陪她，她自己也希望能孝順，畢竟這是她回國的目的，但是，不知怎的，三句話沒說完，她就發火，如果要避免對母親頂撞，她就必須講完她要說的話立刻走開。

我們都是念科學的，不相信犯沖、相剋等迷信說法，但是檢討了半天，都找不出為什麼「母慈女孝」但就是合不來。

直到有一天她送來一捲錄音帶，是星期日在家中與母親說話的錄音，請我分析。

分析完畢，我知道為什麼了。

在這捲錄音帶中，母親的話占五分之四，我的朋友只說了五分之一，而且句子都很簡短，只回答必要的話。

到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

母親的句子中絕大部分是否定句，例如：

「不要穿這件衣服」
「不要塗深色口紅」
「不要擦地板了，先去買菜」
「不要買這種樣子的小黃瓜，這種胖肚子的，裡面全是子」
「不要放那麼多洗衣粉」
「不要用這種醬油，有色素」
「不要看這個連續劇」

到了晚上，她母親要她換一件厚一點的睡衣時，我的朋友就爆發了。

人天生有保護自己的本能，當一個人總是批評你時，你的大腦很快就形成一個防衛機制，只要一看見這個人，全身細胞就緊張起來，進入備戰狀態，這個人講的每句話都會先從負面去解釋，先篩選可能的敵意，再處理語意。

當你想做一件事而有人攔阻你時，第一次你會勉強順從，第二次你便不想讓他知道，因為你不喜歡被駁回的感覺，久了以後，便什麼事都不讓母親知道了。

但是越是不想讓母親知道，母親越是拐彎抹角地想打聽出來，這時女兒便覺得隱私權被侵犯，於是母女關係就惡化下去了。

看到平日不以為意的說話方式導致這樣的結果，心中真是震驚，我們常常對越是親密的人講話越不小心，忽略了對方需要被尊重。

孩子大了，有自己的主見，說話時要避免用「不要」這個字作為句子的開頭，父母要孩子小的時候，如果孩子已經去外面闖了個天下，建立了自信心，這種說話方式會使孩子迴避你。

雖然孩子也知道父母是好意，但是心理學上的研究已經讓我們知道，理智和感情是分家的，是不同的神經迴路在處理的，心中知道該怎麼做並不代表一定會快樂的去做。

孩子小的時候，當奉養父母，變成不得不做的義務時，雙方都會很痛苦。天下沒有什麼事，比親子關係不和更令人傷心的了。親子、夫妻、朋友、同事…之間的相處也是如此啊！

多讚美 少批評 勿用否定句

當自己發現起煩惱時，要感謝使你產生煩惱的人、事、物因為，他們是在幫助你修行。

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在高等教育，桑德爾教授的「正義」課堂是一則傳奇。1980年第一次開課，學生只有15人，近年則每每破千，總是比第二熱門課還多出四五百人，累計學生人數已超過一萬五，桃李遍及各界菁英。

2009年，哈佛決定把這門課向全球公開。作者不只把教學內容寫成本書，上課實況還被剪輯成12個鐘頭，在美國公共電視播出。大學課堂整學期實況向公眾播放，這是美國電視史上第一次，也是至今唯一僅有的一次。

這12個鐘頭在網路上被瘋狂轉寄。整個2010年下半年，日本、中國、韓國都在討論「桑德爾熱潮」，成為一大文化現象。他到東京演講，黃牛票竟然要價500美元。在中國，網友自動為畫面加上中文字幕，把上網「淘課」變成新流行。《中國新聞週刊》因此在2010年底將桑德爾選為年度「最有影響力人物」。