爸媽必學的5大教養觀念

劉仁州認為，青少年時期開始，父母反應要慢、要少，譬如孩子考試不如意，先問孩子的感覺、想法，而不要急著說自己的感覺、想法，「當父母說（做）太快、太多，就會傷害孩子自我的力量。」

劉仁州常看到有一種父母在孩子狀況不斷時，東奔西跑為孩子處理，雖然嘴巴裡罵個不停，卻活得很有活力，他提醒，「不要搶小孩的人生，太熱情的父母也會傷害子女。」

此外，劉仁州也認為青少年的管教要回歸性別，母親要退出兒子的生活，父親不能再置身事外，否則兒子便失去了典範。

尤其現代小孩身體成熟較早，女孩子的第二性徵往往在5、6年級即出現，男孩則在國中開始，此時需要父母雙方共同參與管教，協助孩子確定自我身分，並得到父母贊同及支持，幫助及教導。

觀念2：放手，比下指導棋學更多

而無論孩子處於什麼年齡層，父母都有一些基本的態度需要持守。

台南大學諮商與輔導系助理教授、婚姻家族治療博士李岳庭以迪士尼電影《海底總動員》為例，小丑魚爸爸馬林對兒子尼莫呵護備至，尼莫為了抗拒父親的溺愛，反而不慎落入了潛水夫的手中，被賣到人類世界。

「父母沒有安全感，就會把孩子的事當成自己的事，保護過頭，好的管教應該是懂得放手。」

李岳庭進一步指出，在安全及合理的範圍內，讓孩子從小自己解決自己的事務，不要一開始就清楚指示該怎麼做。

如此一方面可培養孩子的好奇心，另一方面讓孩子自己做決定，他會比較有動力去完成，即使失敗，從自己錯誤中學習到的，也比從父母正確指導學習到的還要多。

而且孩子自己嘗試及經驗挫折，這樣的經驗會內化成孩子的自信，「孩子從工作中獲得的成就感及自信就是最好的獎勵。」

劉仁州認為，只要是不花父母時間、金錢、體力的事，都可以讓孩子試著做決定，父母可以分享自己的經驗與想法。

譬如天氣很冷，孩子卻穿著單薄的衣服，可以告訴他穿暖一點以免生病，但如果孩子還是堅持不穿，便尊重他的決定，「生病就生病了，甚至受點小傷也沒關係，只要不危及生命，都可以讓孩子承擔後果。」

父母放手的同時，仍可以讓孩子了解，父母願意付出關心，陪伴在左右，也可以在事後幫助分析、自省、建議，協助增加孩子的判斷力。

切記，當孩子自己做了選擇，就必須承擔後果，所以如果父母為孩子做決定，承擔後果的責任便落在父母身上。

觀念3：多認同他，少否定他

當父母決定放手讓孩子一搏，孩子可能做得不夠完美、甚至遭受挫折，此時父母與其插手干預，不如接納孩子的表現，培養孩子正面的態度。

每個孩子的天生特質、稟賦皆不同，父母唯有以同理心接納、認同孩子，孩子才會有安全感，此安全感可幫助他與人相處、從挫折中學習解決問題。

有十多年臨床經驗的心理醫師布魯克斯（Robert Brooks）與戈爾茲坦（Sam Goldstein）博士便指出：「被接納的孩子，了解自己有哪些改變生活的能力，不會太專注於自己無法控制的事物。」

父母自己也應正向積極看待孩子犯下的錯誤。

試想當小孩打翻整罐牛奶，你能夠不生氣，並耐心的牽著他的手一起整理乾淨，教他以後如何將牛奶罐拿得更穩，是不是比臭罵他一頓來得有建設性。

你的行動在在傳達「做錯事時還有哪些可能性？」「還可以選擇什麼呢？」這樣的正面邏輯，可以協助小孩建立「錯誤不但可以得到寬容，而且也在預料之中」的信念，不再恐懼錯誤和失敗，並學會自我承擔，而不是逃避。

哲學家尼采（Friedrich Wilhelm Nietzsche）曾說，「殺不死我的，使我更堅強。」

就像細菌和病毒可以增強兒童的免疫力，就像獨生子女進到幼稚園通常會面臨分享玩具的壓力，而備受驕寵的孩子往往不易適應壓力，因為父母總是有求必應。

所以統一企業總裁林蒼生有感而發，「吃過苦的，往往比較有教養，就像蓮花一樣。」

不可諱言的是，孩子需要啟發，也需要管教，需要規矩。

在美國有多年輔導經驗的李岳庭認為，台灣往往只看到國外教育的民主，卻忽略了他們的法治是高於民主的。

他認為父母應訂立規矩，事先把規矩背後的道理講清楚，不要孩子盲目的服從。

在規矩內孩子有完全的自由，但如果違背了規矩，孩子將承受違規產生的合理後果，如事先約定的特權被剝奪或處罰。

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