爸媽必學的5大教養觀念

最後通牒通常無效，反易衝突

《我家小孩教養好》作者薩爾‧賽維爾（Sal Severe）就建議父母，無論情況如何，都要保持冷靜、理智，甚至停下來想一想，別出現衝動的反應，並給孩子清楚、明確的說明，如果選擇不合作，未來可能會發生什麼事。

他強調，切忌給孩子下最後通牒，因為那是無效的命令，也只會帶來更多的衝突。

柯慧貞表示，家長以為孩子逐漸長大，自然就學會負責任，這是錯誤的觀念；父母應刻意透過塑造的方式，讓孩子從小就認識「責任」，並進一步學習「負責任」。

由美國心理醫師克勞德（Henry Cloud）與湯森德（John Townsend）合著的《為孩子立界線》一書中提到，許多兒童及青少年的行為及心理情緒問題，說穿了就是怎麼在孩子心中畫出「界線」（boundary）；

適當的界線能幫助孩子區分生活中什麼事該由自己負責，什麼不是。知道界線存在的孩子較懂得尊重別人，也較能負責、自主。

從具體行為中，讓孩子認識責任

《為孩子立界線》中建議以「教導」、「榜樣」以及「協助孩子將界線化為己有」來培養孩子負責任，這與柯慧貞所建議的方式幾乎不謀而合。

柯慧貞指出，「負責任」或「責任感」對7至15歲的孩子來說「太抽象」，即使不斷灌輸這樣的觀念，也不見得會達到家長所期待看到的效果，必須先把「負責任」轉換成具體行為。

例如：[hidepost=1]每天把功課都做完、把自己的床鋪整理好、吃完東西要洗碗等[/hidepost]，父母教導孩子完成這些行為就是負責任的表現時，才有助於年幼的孩子去實際體會「什麼是負責任？」

除了家庭外，學校是這個年紀的孩子最常接觸的場域，在學校擔任幹部時該做到哪些事？

認真對待班上的活動，盡心盡力完成老師交代的任務。

柯慧貞指出，透過孩子最熟悉的場所以及事物，逐漸去清楚定義「什麼是責任」後，才透過不同方式去建構孩子對這抽象名詞的基本概念。

用立即口頭獎勵，強化正確行為

接下來該如何強化這些行為呢？

每天起床後，不用媽媽整理，就能自己主動把書包裡面的東西準備好、每天寫完作業、在學校完成老師交代的清潔工作等，透過具體行為讓孩子知道什麼樣的行為是大人眼中的「負責任」，並以「獎勵」來強化孩子願意去達成。

柯慧貞分析，獎勵以口頭讚美比物質獎勵更好。

譬如：[hidepost=1]「媽媽很欣賞你這個行為，為你的行為鼓掌」或「小傑是很有責任感的孩子」[/hidepost]，以最立即的方式，將孩子值得鼓勵的行為與責任感作連結，讓15歲以下的孩子清楚的知道，他的行為被認可，而且被稱讚是「有責任感」。

遇到孩子已經養成不負責任的壞習慣，甚至推卸責任時該怎麼辦？

屏東教育大學特殊教育系副教授楊碧桃建議，先讓孩子知道不負責任的後果會是什麼，並徹底的執行。

「孩子其實會分辨父母說的話，哪些是真的！哪些只是說說罷了。」

因此如果父母真的採取行動，讓後果付諸實現，就能逐漸將孩子不負責任的壞習慣改善。

標準先別訂太高，才容易做到

柯慧貞也建議，對父母來說，還有個小秘訣，標準一開始不要訂太高，孩子稍微努力就能表現，一旦達成就立即給予鼓勵，並逐漸的提高複雜度，甚至慢慢升高標準，讓孩子在不知不覺中，為了取得父母肯定的眼神與讚美，而逐漸把負責任的行為視為理所當然，她強調，父母能說到做到，自然能讓孩子也學到相同習慣。

但獎品絕對不是好的獎勵，現代父母過度呵護下一代，很容易答應給予物質上的滿足，物質的獎勵可能會建立孩子錯誤的價值觀，誤以為做到什麼樣的成績，就會有很棒的獎品，對於日後的人格塑造可能會出現偏差。

最忌罵完孩子，又幫他把事做完

柯慧貞強調，教導的過程中，現代的父母親很常犯一個通病，「罵完孩子的同時，又擔心孩子無法如期完成作業，直接加快腳步幫孩子完成。」等於是間接鼓勵孩子「不負責」，會讓孩子產生「即使作業寫不完，父母也會幫忙完成」的錯覺。

以李安娜為例，跟女兒薇薇妥協後，達成要朝著音樂路前進的共識，但如果依舊嘮叨孩子的練習狀況，甚至強制規定每日練習時間，等於是白費當時說好「為自己的選擇負責」的約定。

父母避免時時緊盯、嘮叨，而是站在一個陪伴者的角色，在一旁提醒指點，並適時的給予鼓勵，讓李安娜的女兒能藉由自己的能力完成，如願走上音樂路，所獲得的成就感等於是給她最好的獎勵。

另一方面，父母必須幫孩子尋找「榜樣」，也可稱為「身教」，讓孩子有一個模仿的對象，閱讀偉人傳記、學校選模範生等，這些都是樹立楷模，並成為孩子效法的對象。也可以請老師公開表揚同學或自己孩子在責任感方面的進步表現。

楊碧桃提醒父母親，「你無法訓練孩子你所沒有的東西」，並引用《為孩子立界線》一書中所談到的論點，不要對孩子「說出」界線，而是要「做出」界線的榜樣。

「父母身為孩子的榜樣不只在『扮演父母角色時』，任何時候，孩子都不斷的在觀察，」楊碧桃表示，常會發現，孩子表現出與父母類似行為時，並不是父母所「教」的行為，而是日常生活中父母的習慣。

譬如父母上班準不準時、言談中對工作的態度，其實都在不經易之間成了孩子模仿的對象。

透過團體活動過程，內化責任感

「內化」是塑造負責任行為的最後階段，柯慧貞指出，最近幾年在校園裡流行的「服務學習」就是最好的方式之一，像是童軍活動也是如此，必須經由一群人共同承擔，並完成任務，參與過程當中就會有分工與責任感的問題。

除了做好分內工作外，還有各種突發的挑戰需要克服，這些過程中，孩子們就學習到責任感的重要性，對自己的工作要負起完全責任，避免拖累團隊。

柯慧貞說，其實將責任感內化，就是將過去視覺所看到的模範，透過時間的累積逐漸成為「理想我」的過程，將負責任轉換成「核心價值」，成為孩子為人處事的基本準則；換句話說，不會因為沒有得到獎賞，就不去做。

克勞德與湯森德在書中也勉勵天下父母親：「作父母是個暫時的工作，當孩子在你照顧下成長時，你已經投注了受託人的力量，等他逐漸能夠負起責任時，你應該把他生命的韁繩交給他。」

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