如果孩子說得不完整,父母可以適當地補充完整;如果孩子說得有偏差,父母可以友善地糾正孩子的說法。

比如:[hidepost=1]「媽媽的意見和你不一樣,我覺得……更好,你覺得呢?」[/hidepost]

[hidepost=1]「媽媽的意見是這樣的……你再仔細考慮考慮,總結一下再下結論。」[/hidepost]

不管孩子說的是否有失偏頗,父母千萬不要對孩子的不成熟想法潑冷水或是諷刺和嘲笑,這樣會使孩子不願和父母交流,因此父母要用理解的心去接納他們。

在結束談話之前,你可以讓孩子詳細地描述某一個場景,並讓孩子盡量描述得很仔細,這個場景就會成為父母與孩子之間溝通的美好記憶。

當孩子想要跟你討論一件比較重要的事情時,父母一定要放下手頭的工作,對孩子表現出興趣。這樣,孩子就會覺得父母很重視他,他會主動敞開心扉,向父母反應自己的事情。

有經驗的父母會發現,不管孩子要跟你訴說的是一件如何簡單的事情,但是,只要你表示出認真傾聽的樣子,表示出你的興趣,孩子就會興致勃勃地講下去,進而反應出自己的情感和想法,慢慢地,良好的親子溝通就建立起來了。

建議五:傾聽孩子的心聲

1998年,章啓軒以優異的成績考入了清華大學。他的父母分享教育孩子的經驗,寫了一本《清華男孩章啓軒》的書。

章啓軒的母親在書中這樣寫道:

「有一件事我印象特別深。那幾天我兒子很興奮,因為學校裡正籌備藝術節。兒子是個外向的孩子,每次吃晚飯時都要和我們說好多班上的新鮮事。

他說藝術節有一個花展,他們班負責提供花,他向老師報名要拿一盆菊花。雖然他說了兩次,並一再囑咐我,但是我還是忘了去市場買,因為那天我母親突然生病了,我一下班便急著去探望她。

那天,我兒子哭了,哭得很傷心。我一再安慰他,並寫了封信給老師,解釋事情的原由,但是他還是很傷心。那兩天,他在吃晚飯時話都很少。

第三天晚上他很認真地對我說:『媽 媽,下次再有這樣的事,您一定要寫下來,那樣您就不會忘了,就像我記家庭聯絡簿那樣。』

當時,他只有9歲,我突然覺得自己是個失職的母親。

從那件『菊花事件』之後,我忽然意識到:我和兒子需要進一步的交流,因為孩子能夠自己解決的問題畢竟有限,更多的時候他需要家長的支持和幫助。

讓孩子過度的自立會讓孩子誤以為我們不關心他,這不僅會影響到孩子的學習,而且會更阻礙我們之間的交流。

學校裡少了一盆花照樣美麗,但孩子少了這一盆花就少了一次得到愛的機會。也許我當時只懂得『傾聽』,還並沒有掌握傾聽的藝術,不能分辨出需要關心和解決的問題。」

然而親子間的交流應從傾聽開始,傾聽才是愛的表現。

當孩子跟你說話時,父母要學會透過孩子的語言來察覺孩子內心的想法。

比如,當孩子向你提出問題的時候,一定要瞭解孩子內心真實的想法。有時候,孩子的真實想法並沒有直接表達出來,很多時候它是隱藏在問題下面的,這時,需要父母瞭解孩子的真實想法,然後有針對他的需要回答問題。

當孩子問你:「媽媽,今天你要不要去買衣服?」這時的孩子並不是想真正知道你要不要去買衣服,也許他想跟你一起去逛街,也許他想趁你出去的時候玩電動。

儘管對於同一個問題,每個孩子所表達的方式不一樣,但是,如果父母真正關心孩子的需求,孩子的真實想法是不難察覺的。

再比如,如果孩子希望跟你一起去逛街,或者趁著逛街的機會幫他買玩具,他肯定是一臉的興奮,希望你對他說:「你想跟我去逛街嗎?如果你表現好的話,我可以考慮給你買個小玩具。」

這時候的孩子會非常聽從父母的話,他努力做個好孩子,希望獲得父母的奬勵。

如果孩子希望趁你出去的時候玩電動,他往往會眼神閃爍,不希望你直視他,怕父母看穿他心裡的想法。

這時,你可以對他說:[hidepost=1]「我是要出去買衣服,但是,我希望你在我出去之前,你能夠把作業做完,這樣,我出去的時候,你就可以玩一下電動,而且,我還會考慮給你買點吃的回來。」[/hidepost]

孩子聽了肯定很高興,因為父母不僅能瞭解他內心的想法,而且也同意了自己的要求,儘管他還需要完成作業,但實際上,他已經得到他想要的了。

 

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