建議三:善於傾聽孩子的委屈

我的朋友曾經跟我講過一個他自己的故事:

一 天,他和姑姑家的小表哥在房間裡玩。本來玩得好好的,但是因為搶著玩電動玩具,兩個人打了起來。他被表哥推到地上,電動玩具也被搶走了,他忍不住大哭起來。

這時,母親進來了,很溫和地問他:「先不要哭,告訴媽媽是怎麼回事呀?」

於是他邊哭邊把事情的經過講了一遍。母親耐心地聽他講完,然後替他擦乾眼淚 說:「兄弟倆應該互相謙讓,你先讓哥哥玩一會自己再玩,相信你們都會很乖的。」

表哥一會兒就把電動玩具給了他,兩個人又有說有笑地玩了起來。

「當時我還以為母親會大罵我們一頓呢,結果她並沒有這樣做,事情雖然過去很多年了,但是我仍舊記得。

我覺得母親很寬容、很理解我們,允許我們訴說委屈。」說起當年的事,朋友仍然感慨不已。

對於孩子來說,每天發生的許多事情,他們需要與父母一起分享。當他們遇到快樂的事情時,他們願意與父母分享他們的快樂;

當他們遇到煩惱的事情時,他們希望父母能夠傾聽他們的訴說,理解他們的心情,分擔他們的煩惱。

英國哲學家培根說過:「當你遭遇挫折而感到煩悶抑鬱的時候,向知心好友傾訴可以抒發你的情緒,否則這種積鬱會使人致病……」

法國作家羅曼羅蘭說過:「大人的痛苦是可以減輕的,因為知道它從哪兒來,可以在思想上把它限制在身體的一部分,加以醫治,必要時還能把它去掉。

但嬰兒沒有這種自欺欺人的方法,他初次遭遇到的痛苦對他來說是很殘酷、很真實的。」

對於孩子來說,也是如此,他們缺乏人生經驗,更加需要向父母傾訴,從父母那裡得到指導。

每一個孩子都會受委屈,父母的責任就是傾聽孩子的委屈,引導孩子調整自己的情緒,從而幫助孩子建立良好的控制情緒的能力。

現在的孩子承受來自社會、家長、老師、學校的壓力愈來愈多,因而家長更要懂得利用假日幫助孩子調適心情,以緩解孩子的壓力。

常有家長抱怨說,孩子幾乎不與他交談,其實進入青春發育期的小五、小六生和國中生,他們的心理處在一種封閉狀態,比較願意跟同伴傾訴。

建議家長創造一個放鬆的環境,不要以一個長者的姿態跟孩子說話,而是把孩子看成自己的同事朋友,平等地對話,不要一直發表自己的意見。

與孩子發生意見分歧時,也不要立刻表態,應提出問題讓孩子思索,允許孩子保留自己的觀點。溝通的關鍵不是判斷觀點的對錯,而主要在於傾訴和疏導。

建議四:要做出認真傾聽的樣子

當孩子主動向你傾訴的時候,你一定要表示出你的興趣,你應該用眼睛注視著孩子,對孩子說:

「寶貝,你說吧,媽媽聽你說…」

「是嗎?甚麼事,說來聽聽…」

「真的嗎?接著往下說,我在聽…」

在孩子說話時,父母不要隨意打斷孩子說話,只要簡單地附和一下就可以,同時,父母應適當地增加一些肢體語言。比如:

你可以坐在孩子旁邊,同時側身摟著孩子的肩膀,微笑地注視著孩子,說:「哦,是嗎?我明白你的意思了。」

你可以放下手中的事情,瞪大眼睛,張大嘴巴,做個誇張的表情,說:「真的嗎?」

當孩子講的事情出乎你的意料之外時,你可以用「大驚小怪」的神情來表達自己的興趣,孩子會認為自己很有本事。

你可以坐在孩子的對面,用慈愛的目光注視著孩子,若有所思地回答:「那倒是。」、「我想你那時候一定很傷心(高興)吧?」

你可以抓著孩子的手,溫和地注視著孩子,說:「我了解你的感受。」、「嗯,我能體會你的心情。」

這些附和性的語言往往會增加孩子說話的興致,而且,由於這些語言是站在孩子的立場去理解他說的事情,孩子往往會感覺到父母的尊重,進而更加敞開心扉地與父母溝通。

在傾聽孩子訴說的時候,父母可以適當地提一些簡單的問題,引導孩子表達他的想法,把問題說清楚。比如:

[hidepost=1]「哦,是嗎?你認為這件事情他們做得對嗎?」 「我知道這件事情讓你很傷心,但是,你覺得自己有錯誤嗎?」 「告訴我你的想法,也許我可以幫你。」[/hidepost]

這種互動性的語言往往可以拉近孩子與你的距離,讓孩子更加樂意表露自己的思想。父母說話時的語調應該柔和,同時不斷地給孩子一些鼓勵。

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