思考致富.com-家庭教育工廠

摘錄自親子天下

根據美國《親職》雜誌，父母最常犯的管教錯誤是忽略孩子發出的訊息而對孩子發脾氣。

幼兒在累或餓時會出現特定行為，如果爸媽能及早發現孩子發出的訊號，也許就能省掉一場情緒大崩潰。

除此之外，父母最常犯的其他錯誤如下：
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隨著工商社會的發達，資訊傳遞快速，每個人都身處在高度壓力的環境下，事事都被要求快速、有效、節省時間，因此當有錯誤發生時，我們會認為直接講出缺點，知道哪裡須要改進，就能快速、有效地改正錯誤，能節省時間以便處理其他的事情。

於是企業老闆在同事面前，直接指責員工的錯誤，命令員工限期改進，以為員工會有效率。

老師在同學面前，直接斥責學生的錯誤，體罰學生，以為他會改過。

而父母也用同樣的方法，在家人或別人面前責罵孩子，處罰孩子，以為他會改進。

例如：

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相信許多家長都知道，要擁有良好的親子關係，應該用正面方式與孩子溝通。

但問題就時常出在當自己面對孩子的行為時，往往會不自覺地說出情緒性的字眼，最後不是變得太過溫和軟弱，讓孩子愈來愈不尊重父母，要不然就是語帶威脅、恐嚇。

例如：「你再不乖，我就叫警察來」、「你不聽話，我只好叫爸爸處罰你」….等，使得孩子逐漸失去自我肯定的能力。

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隨著孩子語言能力逐年成熟，他們漸漸學會用語言表達自己的想法，但伴隨而來的卻是孩子經常跟父母親頂嘴的問題，這讓許多家長十分困擾，不知道是該順從孩子，還是該強硬處理?

在心理學上，「頂嘴」的行為代表孩子的心理已日趨成熟，開始知道自己喜歡什麼、不喜歡甚麼，這其實是件可喜可賀的事情。

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在教養孩子的過程中，親子之間如果沒有發生任何衝突是不可能的。

理由很簡單：父母的管教，代表孩子必須結束他正感興趣的事情，例如看電視、吃零食、玩耍、打電動等等，而父母親正是那個「破壞他樂趣的人」。

因此孩子會抗議、咒罵或者心情變差，甚至遷怒到「掃興的人」身上。

大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊，他們比較像是整天在打鬥遊戲中，互相較量的小獅子。

他們想知道自己有多少權力與影響力，能用在誰身上，能用什麼方式達到他們所想的目的。

不過，孩子比小獅子更麻煩的是：他們通常沒有年紀相近的兄弟姊妹一起長大。很多孩子根本沒有兄弟姊妹，因此才會拿父母親作為練習反抗的對象。

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在學前的幼兒時期，自我概念的建立，也就是孩子如何認知自己，在人格發展上是相當重要的階段。

一般來說，四、五歲孩子對自己的看法仍然停留在外表的形象，例如父母、兄弟姊妹、老師、玩伴等所給他的評價，都會影響他對自己的看法。

當孩子因為外觀而被同儕排擠時，建議父母絕對不可輕忽或者否定他的感受。

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看完這篇文章，真的讓我感觸良多….

其實很多時候我們這些大人的情緒反應也如同孩子一樣，討厭被說教，討厭被威脅，更討厭被貼標籤，我們也希望家人、另一伴或朋友能陪伴我們的情緒，甚至能幫助我們昇華。

建議大家看完後不妨舉一反三，將文章中所提到的方法運用在親子、夫妻、父母、朋友、同事等身上，或許你會發現不同的收穫唷….

祝幸福、快樂、成功！

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作者：馮志梅 

身為父母親，我們都非常渴望我們的孩子是順服的，是願意從心裡面聽話的。

我們可以幫助他們，讓他們更容易做得到，有一個關鍵就是你要得著他的心，讓他從心裡對你心悅誠服。
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商業周刊 第1021期

今年初，《商業周刊》曾推出「快樂國丹麥」專題，探索這曾經是高自殺率的北歐雪國，為何能轉型為全世界快樂指數最高的國家？

剝絲抽繭後發現，這與改革後的教育價值有相當大關係。

丹麥的教育，是自小從人「出發」，從幼兒時期培養孩子的社群能力，到訓練孩子多元的嘗試，不侷限在教科書上的學科學習。

誠如一位丹麥教育家所說：「增加知識固然重要，但若一個人無法體認人生的重要，那麼所有的知識都沒有力量。」

丹麥人不在於教育孩子可以做些什麼，贏過多少人，更是「我是誰」的自我探索與認識！

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心胸開放的定義：不固執己見，且能包容不一樣的意見。

教學目標：1.讓小孩學會用不同觀點來思考事情，並尊重他人的意見

2.學會包容他人的批評、嘲笑或指責

3.在做決定之前能考慮別人提供的建議，並能審慎判斷對錯或好壞

有一天，讀小學三年級的婷婷在上國語課時，課本裡提到阿里山。

老師問大家，有誰去過？結果有一半以上的同學舉手，婷婷沒有舉手。

班上有幾個調皮的男生趁機問她有沒有坐過飛機？結果也是沒有。

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