你知道人與人之間能力的差別只在於思想嗎？你希望成為優秀的人才嗎?
你明白自己現在的人際關係, 金錢藍圖, 親子關係的狀態都是你”想”出來的嗎?
如果你對於自己的現狀不滿意, 請你相信,唯有改變思想才能轉變命運!
歡迎你報名公益課程<星期一的一堂課>.
在本週星期一的一堂課中，討論到【『遲到』所傳達出的第一個訊息是，對方認為他的時間比我的重要，這讓我覺得對方一定是個相當驕傲自大的人。
它還傳達出另一個訊息，它證明了我只是個小角色，因為要是我是個重要的大人物，對方就不會遲到了。
同時，我還會覺得對方不守信用，因為守信用的人總是說到做到，不管做了什麼承諾，就算只是時間方面的承諾，也一定要做到。
遲到是很不尊重人的行為，但它其實只是習慣問題。
『無私』的反面就是自私，意思就是『先滿足自己的需求，至於別人的需求，免談！』
但是無私卻是先滿足別人的需求，就算是要犧牲自己的需求與慾望，也在所不惜。
無私是領導很好的解釋，領導就是滿足別人的需求，更甚於自己的。
但我們所滿足的不是別人的所欲，而是別人的所需。
如果我們滿足的是別人的基本需求，是別人生理與精神上的需求，那麼我們就不會寵壞對方。
『寬恕』是別人做錯了也不怨恨。
但寬恕不是假裝沒有人對不起你，也不是對問題視若無睹。
相反地，我們應當果斷待人。
但我說的並不是要被動地任人踐踏，或者激烈地罔顧他人權益。
待人果斷只的是對人要開放、坦白、率直，但又不失尊重。
寬恕就是要做到，在事情發生後，果斷解決，要是內心有所忿恨，也要加以釋懷。
身為領導人，要是無法釋懷心理的忿恨，怨氣只會侵蝕身心，讓你效率低落。】
談論至此，某位媽媽忍不住詢問道：「我兒子今年六年級，學期初時學校買新課本，他拿到課本沒多久之後，就被班上某位同學惡作劇，藏到學校某個角落。
他以為同學時間久了，沒有樂趣了就會還給他，結果一直到現在，一、二個月過去了，都還沒有還。
於是我打電話給老師，詢問如果書本遺失該如何處理。
老師說，當初購買剩下的書都已歸還給書商，如果現在要補書，只能重新再購買。
但我心裡希望的不是再重新購買書，而是能給那位惡作劇同學一個機會教育，讓他學會尊重別人的東西。
於是，我問兒子，這件事情是他要自己處理，還是希望我幫他處理。
沒想到兒子竟然說：「沒關係，掉了就算了，再買就好了。」
請問老師，我該如何做才能給那位惡作劇同學一個機會教育呢？」
老師回應道：「這位媽媽，如果我是你，我根本就不會出面干涉這件事情耶….」
那位媽媽面露驚訝表情…..
老師接續道：「這件事情本來是個媒介，能夠讓你的孩子有機會學習到該如何保護他自己，以及解決與同學之間的問題，結果你這個做媽媽的卻把這個機會拿來練習你自己的能力。
問題是，你已經是個有能力的大人了，而孩子卻會因為缺少這樣的練習而無法成熟起來。
當一個不成熟的孩子遇到事情，自然而然就會習慣性地期待別人來幫他處理，所以你的孩子才會說『書丟了沒關係，再買就好。』
想當然耳，能夠出錢再買新書的人，就只會是他的父母親了…
仔細想一想，我們出面干涉的結果，只是在養大孩子的欲求（別人幫他解決），而不是他真正的需求耶（培養解決問題的能力）….」
那位媽媽回問道：「那我究竟該怎麼做呢？」
老師回應道：「如果他是我的孩子，當事情發生時，我可能只會跟孩子說：
『寶貝，同學這樣做，你心理肯定很不舒服喔….
不過，事情既然發生了我們還是要面對，你要不要自己練習去找同學解決，如果在解決的過程中發生任何困難，你再回來找媽媽討論？』」
聽完老師的這番話，我反覆思量著自己內心真實的感受….
我發現自己在某些事情上似乎讓自己在毫無覺知的情況下依賴上家人和另一伴，而且長久下來已經造成了他們的壓力與辛苦。
我原先以為在某些事情上他們的能力比我強，也相信他們可以做得比我好，只要讓他們去發揮就行了，其實我這樣想也沒錯，但問題卻是出現在我的心態上。
我讓自己在不知不覺中從尊重他們的能力，變成了依賴他們的能力，到最後演變成是認定他們應該要去做，甚至成了我心中的標準。
真的要很感謝最近在人際關係上的衝突讓我及時醒覺到這件事情。
就因為醒覺，所以我變得不太敢放鬆自己，害怕自己又回到過去的依賴，回到過去的標準。
我必須時時刻刻提醒自己，不斷地問自己：「如果這世界上只剩下我一個人，我會怎麼做？我會依賴嗎？我還會認為那些事是應該嗎？」
我用這樣的問句，讓自己保持醒覺，但問題是，我必須承認自己還不夠成熟，還不夠有覺知，也還不夠有力量，我隨時隨地都處在被影響、被軟化、被寵壞的情境裡，只要我一放鬆，那些舒服的感覺又會回到我的身上，我可以選擇繼續依賴他們，繼續讓他們毫無覺知地寵愛我，把我人性中的慾望、貪婪、要求不斷地滋養壯大，直到最後把他們壓垮為止。
但我不希望這樣的事情發生，所以我不敢讓自己放鬆，也不能放鬆。
可是我又還放不掉依賴和標準的好感覺，因此我只能選擇和那些寵愛我的人保持距離。
但問題是，親人的關係切不斷，家人的關係脫不了，這要怎麼保持距離呢？
保持距離久了以後，真的會讓自己比較有能力不被寵壞嗎？還是反而會與人愈來愈疏離呢？
（陷入一陣思考中…)
*美人魚想問: 當你國二的孩子超過晚上12點以後才回家，並且經常在學校蹺課，你會如何不寵壞他，又讓他有能力呢？
請大家多多留言回應唷…
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板主回覆：
Dear 孩子的爹，
謝謝您的留言。
父母成長公益課程時間是在每週一晚上7：30～9：30，由於是非營利單位所舉辦，上課地點是老師所提供的私人住所，空間十分有限，目前是坐無虛席的情況，有許多家長都希望能參加，但目前都只能排隊等名額。
若您是住在板橋附近，又願意等待名額（但無法保證要等多久），請您直接撥打吳老師專線0963033289 留下聯絡資料報名即可。
希望以上資訊能幫助到您。
祝幸福、快樂、成功！
板主回覆：
Dear 傷感人，
謝謝您的留言。
看起來，您似乎非常關心先生的事業發展，也很擔心他，深怕他會因投資錯誤而受到傷害。
我想你一定非常愛他，你的心才會這麼著急。
或許，如果你換個角度來看這件事，想想那種不想讓家人擔心，心疼家人為自己擔心的心情，是不是也是一種愛，一種不想讓心愛的人受傷的愛呢？
男人的愛是要保護心愛的人，保護的方法就是不讓她擔心，不讓她涉入太多。
而女人的愛是要照顧心愛的人，照顧的方式就是多協助、多幫助、多付出。
事實上，你們兩個人都沒有錯，但重點是，我們願不願意把自己心疼的心情讓對方知道？
說出這些話是不容易的，但那才是我們內心最真實的感受，唯有你願意真實才會真正引動他內心的真實，總要有一個人先願意做這件事，不是嗎？
你參考唷….
祝幸福、快樂、成功！